结婚需要爱情博士,结婚需要爱情还是需要现实
结婚时,必须要有爱情吗?
爱情，是保障婚姻幸福的加油站。因为相互欣赏而恋爱；因恋爱而产生爱情，又因爱情走进婚姻，这通常是现代青年走进婚姻殿堂的轨迹。但也有例外，也就是我们所说的先结婚后恋爱，这样的婚姻也不是没有幸福的，象我们的父辈，由于当时条件的限制，只是由媒人介绍，双方父母敲定，就匆匆走进婚姻，他们在婚姻里相互了解并产生爱情，生儿育女，并相扶相伴走完人生。爱情是多姿多的，爱情也随着时代发展而发展，只是更专业和醇美
两个人准备结婚时一定不能草率，要互相彼此绝对的了解，哪怕是同居个一两年也比草率的结婚最后离婚来的好，短暂接触的闪婚是最致命的，每个人都有其特有的伪装性，没有路遥哪知马力？当今社会也不是以前那种父母之命媒妁之言之言的时代了，也不是以前那种把名誉看的比生命还珍贵的年代了，现今的绝大多数女性已经丢失了传统的三从四德、而男性则还想着以前的三妻四妾，这就在理论上造成了思想碰撞差异，结果就是离婚率的居高不下。
双方男女结婚，首要就是要三观相合兴趣大体相投，继而就是互相对对方有足够的了解，鞋合不合脚只有你自己知道。不要为了结婚而结婚，不要为了父母的催促、自己年龄变化的恐惧和生理上的需求去结婚，首先就是要想到的是：爱！恋爱时不要在无聊的人或者不在乎你的人身上投入过多感情，哪怕当初的一时蒙蔽也应该即时抽身，恋爱你可以随时走人，可结了婚就牵扯了很多事情，儿女问题、双方父母的精神情绪问题等等，婚姻永远都不是男女双方两个人之间的事，婚姻里除了爱情更多的是一种责任，一种对家庭、对亲人的责任！
一旦彼此了解继而步入婚姻生活，男女双方都得做出改变，不是说你爱我我爱你就那么简单，改掉一些臭习惯、控制好自己的一些性格劣迹、顾家、爱家、共同关爱扶持都是必不可少的，婚姻生活中更多的是要互相尊重、理解、信任、包容，绝对不能做出有为婚姻原则和底线的事，哪怕是思想上的行为也不行，忠诚、专一是婚姻生活长久的基础，这两点不容反驳与践踏。
结婚一定需要爱情么?
我常常在想，两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢？
是需要认识了很多年，还是需要爱得轰轰烈烈？
直到后来我偶然间看了一期《非诚勿扰》，孟非说的一句话很扎心，让我恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。
然后他解释说：习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，真的！
很多仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中让那些爱消失殆尽。
但是，当双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。
这段话我思考了很久，觉得很有道理。我们现在这个社会太浮躁了，恋爱似乎也变成了一种“速食品”，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安，就喜欢上了。
不过，讨厌也来得很快，因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了。
而真正能够让我们伤筋动骨的，都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。这种习惯一旦建立，如果有一方离开，那另外一方的世界会轰然倒塌，要走出这段感情，也绝对是一段刮骨疗伤的过程。
但是，如果彼此都习惯了对方，那这样的婚姻就会比较安全。
陈总是我们公司的大客户，有一次我和他吃饭，他无意间对我说了一句：“我这辈子都离不开我老婆，我离开她就会死。”
起初我不太理解他的话，觉得他有点夸张，后来听了一些他的事情才完全理解。
陈总的老婆18岁的时候就和他在一起，陈总创业，他老婆在公司上班，曾经有一段时间陈总创业血本无归，欠了一屁股债，是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。
后来他东山再起，生意好了起来，可是身体却垮了，有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院，是他的妻子不眠不休地照顾他。
他有三高，胃又不好，每天吃些什么药，什么食物养胃，他自己不清楚，都是他老婆打理得井井有条。而他对老婆也很好，公司大部分的备用资金都放到她账下保管，每逢节日他都会精心准备礼物送给她。
据说他太太的脚是41/42码，这在我们南方的城市是买不到鞋的，一般的店里都是没有码的，只有一些私人定制的奢侈品店有，他每次都是从那边定制，几千块一双的鞋子也舍得。
其实我挺羡慕他们的婚姻，陈总依赖老婆的照顾，感激老婆的支持和付出，而他老婆亦享受他的宠爱，两个人早就磨平棱角，彼此成为骨肉。
这就是习惯的力量，习惯了有对方，谁也离不开谁，谁离开谁都不会过得更好，或许这就是所谓的灵魂伴侣。
曾经有许多人告诉我，他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母，父母都很满意，希望早点结婚，于是就结婚了”，而很少有人是因为：彼此习惯了，彼此离不开，彼此需要。
所以，为什么会有那么多人离婚？因为他们一开始就错了。
想想也是讽刺极了，我们往往挑一件衣服，买一双鞋子都会挑很久，却对婚姻那么随意。
相爱容易，相处总是太难，因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程，而习惯会弱化对方的缺点，让这个过程没有那么痛苦。最后，愿你的婚姻有爱情，也有习惯。
我是一个已经结婚的女人却爱上了一个博士,我们有将来吗?
强扭的瓜不甜。
你不爱你的老公，但你应该对他负责，那么负责有两种直接的方式：1，离开他，让他有新的生活；2，和他在一起，让自己爱他，必须爱。和不爱你的人在一起生活，只能使双方更加痛苦。爱情是两个人的事，不是钱和亲属能左右的，关键在于你自己的想法，在于你自己想不想继续这个婚姻，在于你自己想不想对你现在的老公负责。两种选择都痛苦，但是不选择更痛苦。
你爱那个博士，你也应该对他负责，同样是两种方式：1，离开他，让他拥有别的幸福，当然这个幸福和你也有关，因为是你给了他选择幸福的机会，爱是拥有不是占有；2，离婚和他在一起，开始你的新生活，这个没有什么需要解释。同样，如何选择在你自己。
你总应该爱你自己吧，你应该对你自己负责吧，应该对你自己的感情负责吧。虽然爱情有生活的一面，但最根本的还是感情。最重要的是你自己得知道自己想要什么，自己要懂得爱惜自己的感情、生活。
我没有权利、也不会替你选择哪一个，但有一点最基本的我可以提醒你，生活要认真，负责，认真和负责的方式有很多，关键在你自己怎么选择。
祝你幸福。
一个男人，连自己都养活不了，就是对自己不负责。结婚是物质还是精神作为主导？我个人认为精神方面应该是主要的。其实我尊重的觉得你已经为你的老公做了不少了，也负了好多不该负的责任。你要是继续对他负责，就选择离开他，除非你爱他。因为最好的负责是爱，没有爱，就不必谈什么高深远大的负责。没有爱，就没有维持婚姻的必要。如果离开你，你的老公精神上承受不了，那可以理解，但是如果是经济上、物质上承受不了，那就着实不妥了，男人应该自立，一个人连自立都做不到，也就先不要谈论家庭了。就是这种现状，他也不是一个合格的老公。合格的老公不只是对你多好，还要看他有没有能力维系这个家庭和自己的事业，简单的说就是他还得成功的做他自己，成功的做一个男人。
你对博士负责，我相信，因为你爱他，不管你选择什么结果，我都有理由相信是出于爱。
婚姻和家庭是爱情的落脚点，但基础是爱，如果没有爱，家庭关系处理的再好也不适合做一家人，至少这样的做一家人不合适。这从另一个角度说就是在伤害你现在的家人。
我今天说的太不含蓄了，我的意思也明确了，但我一定声明一点，我不是要求你怎么去做，是帮你分析，最终的选择是你自己的。我之所以如此不含蓄我的观点也是想告诉你，现在矛盾的显现已经很突出了，没有时间和机会给你去做完美的决定，因为这是早就种下的，不可能都满意了。你必须选择，选择的越早，对所有人伤害相对就越小，这是最具有意义的负责。负责不一定是美满，而是尽量的远离或者减少伤害。
还是祝你和你身边的所有人幸福。
是不是大学本科学历女性就一定要找研究生或博士以上学历的男性结婚?
我完全同意您的观点，相爱的人在一起不要太计较其他的东西，只要他是真心爱你，爱能超越一切的，嫁给一个你不爱的博士又怎么样，你会幸福吗？ 坚持自己观点，毕竟和他一辈子的是你不是爸爸妈妈。
爱情是婚姻的必要条件吗?怀有其他目的,或各取所需的婚姻就一定不道德吗...
第一个问题，爱情是婚姻的必要条件吗？
当然不是了。
爱情不一定是婚姻的必要条件。在中国古代，结婚凭的是父母之命，媒妁之言。大多数夫妻，婚前都没有见过面，哪有什么爱情？我们也没有见古代那么多离婚的。婚姻除了要靠爱情之外，更需要亲情维系。反而是那些口中有爱情的婚姻，维系不长久。因为爱情会改变，所谓的“我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”都是骗人的鬼话。在所有结婚的条件中，爱情变数是最大的。
第二个问题，怀有其它目的，或各取所需的婚姻就一定不道德吗？
这个也不一定。
其实，大多数人的婚姻都是有其它目的的，比如门当户对的家庭条件，比如学历工作工资，比如身高长相，这都不属于爱情里面。可是，哪个人的婚姻不包含这些外在条件？只要婚后能真心实意的过日子，只要两个人恪守婚姻规则，就不能说不道德。
你看看我国文学作品中的才子佳人式的爱情故事，富家小姐爱上穷书生，这好像是真爱，她其实爱的是书生的才气和前途（潜力股）。作品的最后穷书生一定能考上状元！如果穷书生没有才气没有前途，你看哪个富家小姐会爱他？
所谓爱情是婚姻的基础，爱情一般指爱慕，仰慕。爱慕，仰慕里面包含的内容多了，比如能挣钱，比如家庭条件好，这都不能说是纯粹的爱情。
你问的两个问题都带有书生气，书本知识不可全信，不要被书本欺骗。
希望我的回答对你有帮助。
结婚的前提是爱情吗?
1. 结婚的前提是因为彼此相爱，而不只是将就过
之前有个女性咨询者说：“他是一个很不错的人，跟他在一起我应该会过得很不错。”
有爱情的婚姻是生活，没有爱情的婚姻是凑合。勉强凑合一段没有质量的婚姻，对双方无论从精神上还是精力上都是一种消耗和折磨。
婚姻不是为了依附和寄生，而是我一个人生活很好，但有你更好。
2. 得到双方父母的祝福，是走进婚姻的基础
我坚持认为：大部分得不到家长祝福的婚姻，最后都是不幸福的。
因为父母是世上唯一不求回报爱你的人，他们所有的出发点肯定是为你好，再者，他们经历过，有时候能更直接、本质的看到对方以及你们关系中所存在的问题，他们的反对自然是有理由的，你可以不完全接受，但一定要去倾听他们的建议。
同时也要多接触对方家庭，一方面可以加深对伴侣的了解，另一方面也可以提前筛查，提前预知风险。
当双方父母各自满意，对你们的婚姻抱着支持和祝福的态度，婚姻才算有了可靠的基础。
3. 你们不再去解决差异，而是学会了接受差异
由于观念和习惯上的差异，两个人在一起难免会产生矛盾和分歧，但往往谁也说服不了谁。
每天为了卧室里是否放电视、谁做饭谁刷碗的事情争执不休，不是在为了各自的差异争吵就是在解决差异的路上，长期相处就很疲惫。
当你们不是再去纠结谁对谁错，而是愿意接受差异，学会找到两个人都舒服且轻松的节奏时，就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。
4. 当你看到了ta的大部分缺点，且可以包容时
如果说爱情是和优点谈恋爱，那么婚姻就是和缺点过日子。
刚交往时，被爱情冲昏头脑的情侣只能看到对方身上最美好的一面，自动忽略掉缺点部分。
永远不要妄想爱能打败一切，婚后生活是从浪漫到柴米油盐。原来你可能喜欢他的放荡不羁，但现在你可能会因为他的不负责任而头痛。
没有完美的人也没有毫无摩擦的婚姻，当你了解对方所有的真性情，能容忍对方的坏脾气，接受对方最糟糕的一面，大概就可以考虑结婚了。
5. 能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨
恋爱你可以随便找一个喜欢的，但结婚是在找一个人生合伙人，是在找一个坚定且靠谱的战友。
多少人曾信誓旦旦的说着：“无论困境逆境，不离不弃，荣辱与共.....”婚后却在各说各话。
你看不到他加班、应酬工作的辛苦，只是埋怨他心里没有这个家；他理解不了你带孩子忙家务多疲惫，只是不明白你每天在家衣食无忧还要喊累.....
一个合格的伴侣，必须要懂得换位思考，不仅能共同分享快乐，也能看穿对方内心的脆弱和不安，公平对待对方的想法和抱怨。
最后，扪心自问，我们是不是充满信心无论面对任何挑战都愿意在婚姻里一往无前？
虽然每个人都希望自己的婚姻生活幸福美满，但谁都无法预料意外和明天哪个先来。
当你们的生活遇到极大的困难或挑战，身边的这个人是否值得你依靠，你又是否有陪对方坚定走下去的决心？