老祖宗说夫妻关系,婚姻的本质说的太透彻了

古人讲“恩爱夫妻不到头”?老祖宗经验之谈,有何深意?

中华文明经过几千年的发展和沉淀，老祖宗给我们留下了无数宝藏，而在这之中俗语短句就是一个重要的体现。这些俗语虽然看似简短，但是背后所包含的深刻意义却是很多长篇文章所无法媲美的。

而老祖宗之所以总结下了这些言简意赅的短句，为的就是我们这些子孙后代能够少走弯路。不过话又说回来，有些俗语的表面意思很好懂，想要领悟到它背后的深意却不是那么容易的。

无论男女心中最大的愿望恐怕就是找到一生相托的伴侣，然后白头偕老，恩爱一世。显而易见，白头偕老是每一个夫妻都向往的。可是我们的古人却给我们留下了“恩爱夫妻不到头”这样一句话。老祖宗为什么这样说呢？这句话背后究竟有着什么样的内涵？

按道理来说，夫妻二人感情和睦的话一定是能够琴瑟和鸣，相伴终身的。可又为什么偏偏说夫妻恩爱却不能长相厮守到白头呢？其实古人之所以留下这样一句话是想表达如果夫妻二人之间的感情过于好的话，整天如胶似漆。久而久之双方对彼此都会产生一种强烈的占有欲。可是千万不要忘了我们每一个人都是单独的个体啊！

如果太靠近对方，不仅不会把对方抓在手里，反而会让对方感到压抑和窒息，长此以往，夫妻二人间隙隔阂只会越来越深。所谓距离产生美，即使是夫妻在过于恩爱，也要为彼此留下一个单独的空间。

恩爱夫妻还有另外一种情形，那就是夫妻二人表面上看起来是一团和睦。其实这种表面恩爱的假象完全是由一方人迁就另一方而达成的假象。试想如果夫妻二人的爱情是由一方向另一方妥协而完成的，那么这样的爱情究竟又能维持多久呢？

也许最初因为爱情他可以这样坚持一天、一年、十年。可谁又能保证他能一辈子都能坚持下去呢？爱情是双向的抵达，如果仅仅只是一方在努力奔跑，无论他是怎样的拼命最后也不过是徒劳罢了！

相反，另外一方只觉得他的付出是理所当然，内心根本不会有波动。如此来看，所谓恩爱夫妻不到头这句话就好理解了，如果一个人的付出长期得不到回应的话，那么时间一久夫妻二人之间的感情自然会破裂，白头到老便成为一纸空谈。

每个人都幻想能够找到自己的真爱，但很多人却不知道夫妻生活其实并不是我们想象的那般美好。真正的恩爱分夫妻是历经各种磨难，还能彼此携手相伴一生的！

为何古人常说“恩爱夫妻不到头”,老祖宗的话有何道理?

因为两个人如果交流越深，那么出现的问题就会越多。在自己最亲近的人面前才会暴露问题，如果喜欢一个人反而需要保持好的形象，这样不吵架的虚假最后反而容易出问题。

老话说“二婚硬头铁,头婚软如棉”,包含了怎样的道理?

额，也许是头婚的时候把所有的爱所有的温柔都给了那个人还是不得不离婚，二婚就是搭伙吧，其实我也不清楚。

老祖宗眼中的夫妻关系,不外乎:男怜后妻,女望前夫!正确吗?

是的，这句话还有一个更浅显的说法，那就是“女人爱前夫，男人爱后妇”。都说女人是水做的，她们心思细腻、感性，就算男人对自己的一点点好，她们也会深深记取、沉淀在记忆中的，即便是过去了好多年，但是那些记忆中美好的画面她们也会慢慢想起，而深陷其中的。即便是离婚了的女性，她们也会这样，想起与前夫曾经的种种甜蜜，面对眼前的一地鸡毛，内心的郁闷可想而知。

相反男人会更喜欢自己现任老婆，现任的老婆有可能更年轻、更漂亮，也有可能与前任的性格截然不同，给他带来了不一样的体验，他会感觉现在的老婆比原来的老婆更好，内心里或许会对前任有点点的愧疚，但说心里话，他更爱现在的老婆。男人是理性的，就算自己是被离婚的一方，前任老婆相当的优秀，自己甚至有高攀的嫌疑，但一旦离婚了，男人就会收回一切的幻想，将所有的爱都放在现任老婆身上的。因为他知道，一切都过去了，身边这位不管是优秀还是庸常，她已经是自己的妻了，那就应该好好爱，好好经营自己的新家庭。

女人心里还装着前夫，前夫却已经和别的女人组建了家庭，并且还亲热的不得了。在这场离婚大戏中，女人似乎总是弱者，她们更需要同情与安慰。有句话叫早知如此何必当初，如果当初离婚的时候都冷静点，彼此多多宽容理解，两个人或许就不会走到这样的地步。男女结婚很接单，就是一张结婚证而已，但婚姻的维护绝不是简简单单的事，这需要两个人的同心协力，也需要两个人的互敬互爱，互相扶持与相互的欣赏。

但既然离婚了，对方也已经再婚了，那就收拾好心情重新上路，不要嗟叹，也不要自怜自艾，终有一天，那个对的人就会前方的路口等着你的。

婚姻的本质到底是什么?

真正的婚姻可能是这样双方家长从见面讨论操办婚事开始，大大小小的矛盾开始层出不穷。

婚后对方的亲友关系也成了你的亲友关系，原来一些八竿子打不着的人，现在可以理直气壮的对你提出各种要求。

其一，性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。

其二，传宗接代的需要。

其三，婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。

其四，婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携、容忍、相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。

其五，婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！

其六，婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！

每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。

婚姻的本质到底是什么

婚姻的本质是包容。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有不同。幸福的家庭中不能缺少包容，正因为包容，才能让你爱的人感受到你的温情；正是因为包容，家里才充满着温馨的气氛；正是因为包容，爱情才会走得更远。 婚姻的本质是换位思考。在现实生活中，任何一方都不应该对另一半寄太多的期望，总要求别人为你做什么，体贴你，照顾你，这样，时间久了，自然会给对方带来很大的心理压力，同时也可能产生逆反心理。 试着从对方的角度想一想，从对方的角度出发，就会发现，原来很多时候的争吵，都是不值得的。心里多了一分理解，生活也就多一分甜蜜。 婚姻的本质是迁就。迁就是维持婚姻关系的一项重要原则。对对方迁就其实也是对对方的一种尊重与欣赏，是相互之间的体谅，双方都会感到心情愉悦，生活幸福。 婚姻的本质是荣辱与共。婚姻不是某个人付出，某个人享受，而是两个人的事情。当遭遇不幸时，两个人都能够在风雨中前行，这是因为有了爱，有了爱的滋润才能够坚持到最后。 不要总抱怨对方给自己的太少，因为既然相约一起走，不论是苦是累，还是幸福与快乐，都要一起分担，一起分享。 婚姻的本质是示弱。示弱是一种境界，也是婚姻得以维持的好方法。不论男人还是女人，在婚姻里都不要过分得争强好胜。而应该慢慢修炼自己，让自己达到随时示弱的最高境界，以维持婚姻的幸福美满。 婚姻像一座花园，是需要用心呵护和耕耘的，要想婚姻幸福，就要成为花园中辛勤的园丁，让花园四季如春，鲜花常开，精心的培育好这块芳草地。 婚姻的本质到底是什么2 所谓本质就是事物的根本性质，它是事物固有的东西，是事物自身组成要素之间内在联系，是由事物本身所具有的特殊矛盾构成的。 婚姻， 是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学等层面的认可，一方到另一方家落户成亲，共同生产生活的一种社会现象； 是指男女结合，取得许可，共同生活。此概念更可简化为：男女结合共同生活。 婚姻的注意事项和重点须知： 大多数处于磨合期的夫妻，虽然没有出现出轨等背叛婚姻的行为，却总是小吵不断。这是因为此时双方对彼此的性格还不够了解，还不能完全接受对方的生活习惯，不能兼顾双方的公平，也不明白各自的婚姻底线是什么。 夫妻二人要学会给婚姻保鲜，努力在平淡中寻找激情。所以，在这一阶段，不妨试着“重走青春”，再谈一次恋爱。妻子要注重自身外表和内在的提高，通过穿漂亮的衣服、改变外在形象来引起丈夫的注意。 夫妻二人可以培养一些共同爱好，一起读点婚姻辅导类的书籍。还应多关心彼此的健康，可以一起出去锻炼，从运动中提升感情。 婚姻的本质到底是什么3 黑格尔曾经说过，“婚姻实质上是伦理关系，是具有法律意义上的伦理性的爱。”高尔基说，“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世间的一切艰难困苦。” 曾经在《非诚勿扰》节目蹿红的拜金女马诺率直坦言“宁愿坐在宝马车上哭也不愿坐在自行车上笑”，一石激起千层浪，一时间舆论哗然，yes or no之声不绝于耳。 上个世纪的婚姻观确实有些陈旧，无论哲学家还是伟人都不可能脱离旧时的胎记，而当今的婚姻观真的就只有赤裸裸的物欲现实和冷冰冰的金钱标识了吗！ 如果让飞雁来回答这个问题，她一定会说她既不赤裸裸也不冷冰冰，她追逐的是有血有肉、有情有感、有付出有享受的真实生活，她的爱既有精神也有物质。 如果我们再来问会武的婚姻态度是什么，他或许会说他对婚姻的`要求是非物质化的，只要妻子的爱，只要妻子能回头，即便吃糠咽菜、当牛作马心也甘。 问题来了，两种态度，两种价值观。 先说说飞雁吧。跟着有钱的男人跑了是你的选择，相信你在追逐物质的同时不可能没有精神享受，但你知道人际交往关系中有动机学原理这一说法吗？跟大款交往你的动机很清楚，就是羡慕其物质化的一切；而对方呢？ 他与你的交往动机是什么？是真情？是真爱？抑或是别的什么？有钱的老男人看中抑或讨好年轻貌美的女孩子，但这种“讨好”与“看中”的最终结果往往是女孩拿美貌(性)换物质(享受)。飞雁明白这点吗？还是憧憬能与之修成正果呢？前者说明你清楚，后者说明你糊涂。 再来说说会武。爱是一个很复杂的两性吸引关系，她吸引你而你未必吸引她，你曾经吸引她未必现在依然吸引她。爱情一定是个变量，而且附加在爱情身上的砝码随时间环境和条件在变，人在变，心更在变，你以不变应万变是不明智的。 要知道你相中的东西人家并不在意，而人家在意的东西你却没有。你总是发恨要报复这个报复那个，这是没有用的。要想夺回妻子，只有一个办法，那就是快速成熟成长起来，像个男子汉一样也干成点事业，有了成就她会回来的，到那时，就是你要不要她的问题了。 一个人终究有属于自己的价值观，你爱她人，她羡慕别人的财，本无原则对错，但两个人结了婚就不是一种价值观在唱独角戏。婚姻一定是两种价值观的碰撞、磨合、适应到相互交融 最终形成稳定统一的婚姻家庭价值体系，这一体系最大的特点就是理解、通融和责任。孩子这么小飞雁就一走了之，孩子这么小会武就想撞死他妈再自寻短见，你们还是孩子的父母吗？用极不负责任形容这对夫妻，有过之而无不及。 至于那个和飞雁走到一起的有钱男人，这个社会给了你们太多吸引婚外女人的机会，你想过没有，“爱”是有条件且需要付出责任的。婚姻关系内的爱既受保护又健康持久，婚姻关系外的爱既无保障又猥琐龌龊，不同的只是你的心态。 请记住谁占有爱的资源越丰富，谁就为此付出的代价越昂贵甚至越惨痛，这是机会均等、能量守恒和资源共享之物质规律所规定的。 最后我想对会武和飞雁说，黑格尔与高尔基的婚姻观确实不再新鲜，马诺的婚姻观也确实偏激危险，我赞同两者的通融结合。会武问这个家还有救吗，那就看你们两个的价值观能否实现这种结合了。 婚姻只是形式，而生存与生活观念的大体一致才是根本，这应该就是和谐婚姻的本质。