亲密关系障碍测试,双向情感障碍

这个简单的心理学小实验,既能帮你脱单,也能增进亲密关系

马上就是七夕传统情人节，这里分享一个和爱情有关的心理学小实验，非常有趣且实用，相信无论对单身还是已婚人士，都会有所帮助。

要点提示：

- 科学脱单：让对方迅速爱上自己的36个问题

- 原理：爱情真的有捷径吗？

- 运用：亲密关系的建立与维系
美剧《生活大爆炸》的第八季第16集中，Sheldon和Penny做了一个据说可以 “几个小时内爱上对方”的心理学实验 。在实验中，他们互相回答了36个问题。实验结束后，虽然两个人没有立即爱上对方，但是他们之间的关系有了巨大的飞跃。

2018年初有一部国产剧《恋爱先生》，剧中的“恋爱顾问”靳东，在帮别人出谋划策追女孩时，用到一个方法： 36个问题速成恋爱法 。号称即使是两个陌生人，只要能一起答完这36个问题，就会爱上对方。

被影视作品反复引用多次的36个神奇的问题并非虚构，而是来自 美国心理学家 Arthur Aron 博士的研究 。

二十多年前，Arthur Aron曾进行过一个实验。他设计了36个问题，然后让参与实验的陌生人，两两分组坐在一起，彼此提问并回答这些问题，然后互相凝视4分钟。

之后通过调查问卷，了解参与者双方对彼此的亲密感，并进行了后续的追踪调查。

Arthur Aron博士进行这个实验的目的，原本是想培养班上学生的信任感和亲密感，并不是为了制造浪漫的爱情。

实验结果却让人意外，有相当比例的参与者陷入爱情。

Arthur Aron博士把研究的经过和结论，记录在《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》这篇论文中。 实验结果显示：

这个实验后来进入大众视野，是由于美国作家Mandy Len Catron 在《纽约时报》发表了一篇文章，讲述自己和一个认识但不熟的男人尝试了这个实验后，迅速坠入爱河的经历。之后，这一系列问题在网络走红，被称为 “爱上任何人的36个问题”。
这36个问题到底有什么魔力，能够让人快速喜欢上一个陌生人？让我们一起来了解下。

36个问题一共分三组，由浅入深，循序渐进。比如：

第一组，有个问题是：“如果你明早醒来能获得一项品质或能力，你希望是什么？”

第二组，有个问题是：“你有长久以来梦想去做的事情吗？你为什么没有做？”

第三组，其中一个问题：“你上次在别人面前哭是什么时候？独自一人哭又是什么时候？”

从这几个例子可以看出，这些问题并不是什么高深的测试，只不过是一些涉及兴趣爱好、个人经历、价值观等方面的普通话题。

但是， 每一组的问题都比前一组更加私人化 。随着问题的推进，两个人分享的信息越来越私密，感觉也会越来越亲密。

根据心理学家欧文·阿特曼（Irvin Altman）和达尔马斯·泰勒（ Dalmas Taylor）提出的“社会渗透理论”：

自我暴露（self-disclosure）是人际关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。

自我暴露是社会心理学中的一个概念，指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，也就是 和对方分享关于自己的私密信息和真心话 。

在人们沟通交流时，适当的自我暴露有助于拉近双方的距离。

比如，演讲者适当的自我暴露，会增加听众对演讲者的信任和好感。（观察老罗、俞敏洪等大佬的演讲，就会发现他们常常讲一些自己的囧事。）

一些职场人在与客户打交道的过程中，也常常用自我暴露的技巧来交流增进感情。

《社会心理学》中提到，自我暴露分为四个层次：

第一层是最表层，涉及我们的兴趣、爱好等；

第二层是个人对事物的看法和态度；

第三层是人际关系与自我评价，如和父母的关系、亲子关系、以及自卑等情绪；

第四层是最深层，主要涉及不会轻易向别人透露的隐私。
这36个问题的设计，就是在一步步引导双方进行由浅入深的自我暴露。

所以，很多时候，不是我们遇不到生命中的真爱，而是我们没有给彼此深入地互相了解的机会。
36个问题的实验被发表后，引发了媒体和大众的广泛关注，正如Mandy Len Catron所说，其实大家真正想确认的是：

爱情到底有捷径吗？

至少，这个实验告诉我们，只要彼此足够坦诚、愿意相互分享与交流，两个人是可以快速拉近距离，并有机会爱上彼此的。

与其说这36个问题是捷径，不如说，它提供了一个 沟通的契机 ，让人们在短时间内， 被倾听，被了解，被关注 。这不正是大多数人希望从爱情中所获得的吗？

爱上一个人可能只需几分钟，维系一段亲密关系却是一门学问。

亲密关系建立以后，自我暴露仍然很重要。

日剧《四重奏》里，卷和干生这一夫妻，在生活中互相隐藏着自己的情绪。

干生其实不喜欢吃妻子卷做的挤柠檬汁的炸鸡，但从来没有告诉过她。

他很介意卷把自己送的诗集随手扔在一边，但他什么也没有说。

他也没有告诉卷，其实很希望她能继续拉小提琴。

干生觉得，自己曾经欣赏的那个有气质懂艺术的卷，已经离他远去。他独自默默地做下了这个判断，但始终什么也没有说。

而卷也一样，感受到自己和丈夫之间的尴尬，却不敢正面提出问题，只能东拉西扯，活跃气氛。

生活中这些琐碎的细节越来越多，但两个人从来没有正面表达过自己的诉求。他们似乎默认“说了也没用”的设定，各自忍受着。

后来，干生离家出走了……

你有没有发现，生活中很多经常吵架的”老夫老妻”们，反而关系是最亲密最稳定的。

而那些什么都不说的情侣或夫妻，平时看上去风平浪静，并不一定是因为相处和谐，而是各自消化了负面的情绪，最后太多不满累积起来，可能会像《四重奏》里的干生一样，在某一刻突然爆发，不留任何挽回的余地。

在所有的关系里，最关键的永远是沟通。

如果你已经有伴侣，可以回想一下，上一次两个人坦诚的聊天是在什么时候？

或许不少人会意外地发现，虽然平时两个人每天都见面，但不是忙着工作、看微信，就是谈论孩子、房贷等等，竟然极少有真正属于两个人自己的时光。

所以，建议各位有伴侣的朋友们，也抽出一点点时间，和对方聊一聊这36个问题的答案。

让TA描述一下，自己心目中完美的一天。（问题4：What would constitute a “perfect” day for you?）

让TA告诉你，上一次偷偷的哭泣是什么时候？（问题30：When did you last cry in front of another person? By yourself?）

你可能会惊喜地发现，这个你最熟悉的人，原来还有这么多你未曾了解的部分；

原来有那么多细节，在焦头烂额的日子里，被忽视了。

这36个问题，就是送给大家的七夕礼物。

最后，送上36个问题的完整版， 祝愿大家拥有美好的爱情。

第一组

问题1：

Given the choice of anyone in the world, whom would you want as a dinner guest?

如果世界上任何人可供选择，你想邀请谁共进晚餐？

问题2：

Would you like to be famous? In what way?

你想出名吗？用什么方式？

问题3：

Before making a telephone call, do you ever rehearse what you are going to say? Why?

打电话之前，你会不会排练你要说什么？为什么？

问题4：

What would constitute a “perfect” day for you?

对你来说什么会构成“完美”的一天？

问题5：

When did you last sing to yourself? To someone else?

你最后一次对自己唱歌是什么时候？对别人唱歌呢？

问题6：

If you were able to live to the age of 90 and retain either the mind or body of a 30-year-old for the last 60 years of your life, which would you want?

如果你能活到90岁，并在你生命的最后60年保持30岁的心灵或身体，你想要哪一个？

问题7：

Do you have a secret hunch about how you will die?

对于你会怎么死你有没有秘密的预感？

问题8：

Name three things you and your partner appear to have in common.

举出你和对方似乎有共同点的三件事。

问题9：

For what in your life do you feel most grateful?

你生活中最感恩的是什么？

问题10：

If you could change anything about the way you were raised, what would it be?

如果你能改变成长过程中的任何事，你希望改变什么？

问题11：

Take four minutes and tell your partner your life story in as much detail as possible.

花四分钟，尽可能详细地告诉对方你的人生故事。

问题12：

If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability, what would it be?

如果你明天一觉醒来能够拥有任何一种品质或能力，你希望是什么？

第二组

问题13：

If a crystal ball could tell you the truth about yourself, your life, the future or anything else, what would you want to know?

如果一个水晶球可以告诉你关于你自己、你的生活、未来或任何其他事实的真相，你想知道什么？

问题14：

Is there soming that you’ve dreamed of doing for a long time? Why haven’t you done it?

你有长久以来梦想去做的事情吗？你为什么没有做？

问题15：

What is the greatest accomplishment of your life?

你人生中最伟大的成就是什么？

问题16：

What do you value most in a friendship?

你在友谊中最重视什么？

问题17：

What is your most treasured memory?

你最珍贵的记忆是什么？

问题18：

What is your most terrible memory?

你最糟糕的记忆是什么？

问题19：

If you knew that in one year you would die suddenly, would you change anything about the way you are now living? Why?

如果你知道在一年内你会突然死亡，你会改变你现在生活的方式吗？为什么？

问题20：

What does friendship mean to you?

友谊对你意味着什么？

问题21:

What roles do love and affection play in your life?

爱和情感在你的生活中扮演什么角色？

问题22:

Alternate sharing soming you consider a positive characteristic of your partner. Share a total of five items.

轮流分享你认为对方身上具备的积极特征。各自提五个。

问题23：

How close and warm is your family? Do you feel your childhood was happier than most other people’s?

你的家庭有多亲密和温暖？你觉得你的童年比大多数人更快乐吗？

问题24：

How do you feel about your relationship with your mother?

你觉得你和妈妈的关系如何？

第三组 

问题25：

Make three true “we” statements each. For instance, “We are both in this room feeling … ”

每人准确地用“我们”造三句话。例如，“我们都在这个房间感觉…”

问题26：

Complete this sentence: “I wish I had someone with whom I could share … ”

完成这句话：“我希望可以跟某个人分享…”

问题27：

If you were going to become a close friend with your partner, please share what would be important for him or her to know.

如果你要和对方成为亲密的朋友，请分享他或她需要知道的重要的事情。

问题28：

Tell your partner what you like about them; be very honest this time, saying things that you might not say to someone you’ve just met.

告诉对方你喜欢他或她的什么地方。（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对你刚遇到的人说的话。）

问题29：

Share with your partner an embarrassing moment in your life.

与对方分享你生活中的一个尴尬时刻。

问题30：

When did you last cry in front of another person? By yourself?

你最近一次什么时候在另一个人面前哭泣？一个人哭是什么时候？

问题31：

Tell your partner soming that you like about them already.

告诉对方，你已经喜欢他或她什么地方。

问题32：

What, if anything, is too serious to be joked about?

什么事是绝对不能开玩笑的？

问题33：

If you were to die this evening with no opportunity to communicate with anyone, what would you most regret not having told someone? Why haven’t you told them yet?

如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？你为什么没有告诉他们？

问题34：

Your house, containing everything you own, catches fire. After saving your loved ones and pets, you have time to safely make a final dash to save any one item. What would it be? Why?

你的房子着火了，你所有的东西都在里面。保护好你的亲人和宠物后，你有时间冲回去安全地救出最后一样东西。你会拿什么？为什么？

问题35：

Of all the people in your family, whose death would you find most disturbing? Why?

在你家所有人中，谁的死亡会让你最感到不安？为什么？

问题36：

Share a personal problem and ask your partner’s advice on how he or she might handle it. Also, ask your partner to reflect back to you how you seem to be feeling about the problem you have chosen.

分享一个私人的问题，并问对方如果遇到这样的问题会如何处理。另外，也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是怎样的。

以上问题由美国心理学家 Arthur Aron 博士设计，仅供学习交流。

PS：如果你尝试了这个实验，欢迎把结果和感受分享给我~

测试两个人的关系,测试两个人是否能在一起

提起测试两个人的关系，大家都知道，有人问测试两个人是否能在一起，另外，还有人想问名典在线神算–测算两人的关系 有哪些关系，你知道这是怎么回事？其实测试两个人的关系，下面就一起来看看测试两个人是否能在一起，希望能够帮助到大家！

测试两个人的关系

1、测试两个人的关系:测试两个人是否能在一起

1/6姓名配对测试两人关系。

怦然心动的感觉。

爱需要，需要吸引，需要让对方有怦然心动的感觉，不论是谈情说爱，还是婚后生活，只有的爱，才会使双方爱的如胶似漆，生死不渝，如果双方没有爱的感觉，勉强结合在一起，恐怕也是貌合神离，异梦。是否有差异。两个名字测友情。

包括自身，家庭，经济条件，如果双方相差悬殊，优者总有高高在上的姿态，劣者总有自卑的心理，因此会造成爱的不协调，面对现实生活种种，无法长期经营一段感情，因此也不会天长地久。性格。

两个人交往相处，以至生活在一起，需要双方相互呵护，包容，如果两个人是冰炭不同器，水火不相容的性格，彼此不能容纳对方，遇到问题双方不甘示弱，各不相让，也不可能有爱的。志同道合。免费测试两人今生关系。

彼此志向，志趣相同，才能共识共鸣，因此才会相亲相爱，情投意合，没有共识，共同的爱，最终也会因为道不同不相为谋，而分道扬镳。观致。

一个人的思想观念，关系到人对事物的认识看法，价值观，以及生活态度，责任心等。如果两个人的观念不同，就会对事物产生观点不一致，意见不统一，因此会产生双方的分歧，冲突，长期闹矛盾，经常吵闹分离。对爱的理解。亲密关系测试。

爱的长久，需要有稳固的爱情基础，如果爱是建立在物质基础上，财去人失。如果爱情是建立在感性的基础之上，会因为外界因素而动摇。只有志同道合，息息，心心相印，心灵默契，甘心情愿付出的爱才会注定一生的幸福。

2、测试两个人的关系:名典在线神算–测算两人的关系 有哪些关系

忠心义胆，永远值的信任。已朋友，能帮自己的人。威严敬重，相敬如宾。亲密无间，天生的伙伴。形影不离，友好相处。明竟暗斗，当面说好话背后有一手。狼心狗肺，永远不会满足。有情有义，关系不一般。融洽相处，天生的好伙伴。

3、测试两个人的关系:测试两个人的关系

4、测试两个人的关系:有没有什么可以通过名字测出两个人是什么关系?

计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的,例如：大雄想知道自己和叮当的关系是什，要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15)，得出的数字是6，「帮你的人」。十分准确啊！快来试试吧！(算了一下(40)和曾仲铭(32)的关系居然是8，真是超准!!)(差值对照表：

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0亲密无间最准的两人关系测试。

1永远和你在一起测试两人是否有夫妻缘分。

2水火不相容

3心朋友

4心上人

5帮你做事的人输入两个人名字测关系。

6帮你的人

7面和心不合姓名配对 超准。

8男女关系不正常

9情投意合最准的两人关系测试朋友。

10关系马虎

11尊敬你的人

12爱你的人两人名字测试能不能在一起。

13适合你的姓名测两人关系友谊。

14说你坏话的人

15克星

16救星测我跟他的最终关系。

17忠心的人

18狼心狗肺的人测试两人之间的关系。

19单相思

测试两个人的关系

20山盟海誓测试我和他的结局。

21情敌姓名测试两人关系超准。

22服从你的人塔罗占卜是否互相喜欢。

23永远在一起

24伴终生

25恨你又爱你

以上就是与测试两个人是否能在一起相关内容，是关于测试两个人是否能在一起的分享。看完测试两个人的关系后，希望这对大家有所帮助！

可以利用MBTI测试男女双方是否适合在一起吗?如何正确使用这个测试?

有一种见解觉得，恋爱中的人是不一样的。平常神经大条的人，在应对心爱的Ta时，仿佛忽然越来越羞涩下去，连讲话都支支吾吾的，而一个不爱说话沉默寡言的人，和爱人在一起时，却仿佛有讲不完得话。

在亲密关系中，大家展现出的特有的风格及其对关联目标的喜好通称为恋爱人格特质。心理学专家AlexanderAvila根据荣格心理状态类型基础理论和MBTI人格特质类型基础理论创造发明了恋爱类型系统软件，他以动能趋向、潜心趋向、决策趋向、机构趋向（内向型/性格外向、判断力/体会、觉得/客观、观查/坚决）等四大层面为突破口，汇总出了16种不一样的恋爱MBTI类型。

在读书了很多参考文献并研究了相应数据信息以后，大家发觉，与传统式MBTI性格测评不一样，Avila的恋爱人格理论不但研究了人天生的MBTI性情，还研究了每一种MBTI类型的人在恋爱场景中的主要表现。有的人，第一次触碰就让你留有不错的体会，从言谈举止气场到个人行为设计风格都“很就是你的菜”，越触碰就越喜爱，非常容易对Ta造成恋爱特性的好感度；而有的人，第一次见面你也就对Ta没什么兴趣爱好，连深入了解、探寻概率的心愿也没有。

人和人之间的确普遍存在着「吸引力」和「排斥力」，恋爱也是如此。确立自身喜爱的Ta是什么模样的，对咱们而言有着关键的现实意义。假如你目前还维持单身男女，在步入一段亲密关系前得到一个详细靠谱的理想关联肖像，可以更进一步地掌握自己的爱情观，找寻与自身更合演的Ta。

针对已经处于一段影响中的人而言，深刻认识自身和他的性格特征和依赖方式，不但可以推动双方的关联，还能够依据彼此个性中的优点与缺点，及时处理很有可能的问题。因此，为了更好地让希望的爱情洒进实际，不但要掌握自己的“恋爱MBTI”，一样也需要学好取长补短。

正如前文提及的，恋爱性情一样可以融合MBTI类型来归类，您有想过自已是16种恋爱人格特质类型中的哪一种吗？你能被怎样的Ta吸引住，又合适和哪一种类型的人谈恋爱呢？为了更好地回应以上问题，大家以Avila的恋爱类型系统软件为关键，融合中国人的文化的特点，归纳了不一样恋爱人格的特征，因此就拥有MBTI恋爱理想型检测。

根据这一检测你能掌握到：在这一部分里，大家将展现你的恋爱MBTI特性及其最合适与你谈恋爱的MBTI类型，帮你刻画出心里爱情的样子，叙述你理想中那一个Ta的特性。在这个一部分，大家会具体分析你与你理想型的恋爱MBTI特性：在爱情中，你是一个怎样的人？和别人对比有哪些独到之处、存有什么优点和不够？合适你的理想情侣，又会与你弄出如何的爱情火苗...这种都致力于可以协助你充足认识自己和他的性格特征，进而能够更好地运营亲密关系。

最终，大家也会给你给予一些情感生活的小技巧。理想的爱情很幸福，可是从理想到实际，情感双方都必须为此投入勤奋。此外，大家所实现的四个层面的剖析，结论产考，但恋爱中的许多问题并非这好多个英文字母就能回应的。无论是感情细致的思想家INFP，或是激情随意的小精灵ENFP，每个人也有较长的一段路要走。

我有自恋型人格障碍怎么办

你说得太简单，但自恋型人格障碍与其相去甚远。我感觉只是内向倾向，或者不擅社交，过分拘谨而已。更何况刚13，在青春期刚开始关注自我、社交等方面，出现上述问题很常见，不必过度自扰，更不要给自己贴上所谓人格障碍的标签，有害无益。有机会可以接触一些心理方面的知识，学会调控自己的情绪，心态。了解一些基础的心理学概念后，推荐看看李子勋，武志红的博客书籍，了解自己，才能更好的成长。

回避型人格障碍怎么测试

您好，回避型人格障碍会习惯自己在一起，幻想只有她自己。首先建议您不要去想这些,多参加一些体育锻炼,最好是晨练，多增强自信心会好的。

回避型依恋人格

之前在知乎里看到了一篇文章，介绍了什么是回避型依恋人格。

个人认为这个世界上存在这样的人还是比较多的，所以把文章分享给大家

一来希望大家能够多包容和理解这样的群体；

二来告诉这样的人:你并不孤独，总有阳光会洒在你头上。
大家对这样的人格有什么看法，也欢迎在评论区留下你的评论哦(´-ω-`)
以下来自知乎回答:

（内容很长）
本人回避型。有过很痛苦的经历。但是最近才知道，原来我的行为在别人看来会这么奇怪无法理解。
在外人看来，可能关系进程就是：

【阶段一】开始这个人很好，交流很开心，很追，两人很合得来。于是另一人大胆开始投入感情。

【阶段二】渐渐这个人开始刻意回避疏远，有时候又会比较亲近，另一个人觉得很奇怪，忽冷忽热，反思是不是自己做的不好。开始焦虑去找TA，但越找越被推开。

【阶段三】最后这个人不见了。另一个人怎么找都不回应，于是觉得自己被欺骗，被侮辱。遇到了渣。
但其实在回避型看来是这个样子：

【阶段一】回避型通常是没有交心朋友的人，不喜欢打扰别人，也不喜欢被打扰，没有人可以交流。所以如果遇到一个不错的人，会报着想拥有一个亲密者、交心朋友的态度，认识对方接近对方，回避型并不会认为是因为自己喜欢才接近，起初只是想要有一个朋友，曾经孤独一个人的时候没人能说的话都非常兴奋的和TA讲，分享各种生命中有意思的东西。

【阶段二】因为从小自我压抑的习惯，不敢直接对别人的说出自己真实的想法，有表达障碍。只能报喜不报忧，习惯“讨好”他人。内心里即使不开心、不情愿、觉得不舒服、受伤、想拒绝也不直说出来。表面上善解人意、包容、细心、为他人着想，但是什么都憋心里。时间久了就可能抑郁，还不被人理解。比如需要很多独立时间空间做自己的事，本来有自己的安排但是又收到见面吃饭邀请，于是虽然有点不情愿，但还是搁置自己的计划去赴约。对方开玩笑不小心冒犯了回避型有些不高兴，但也不指出来。表面上嘻嘻哈哈，之后会想找地方自己一个人消化情绪，第二天又和失忆什么都没发生过一样。

就比如大学宿舍里，甲同学说我喜欢听XX的歌，乙同学说我也挺喜欢。然后甲同学想太好了我们一起听吧，然后就开始外放。听了半小时还挺开心，但是听了2个小时乙同学就有些不情愿，听了3个小时就有点纠结难受不舒服，因为自己虽然挺喜欢，但只能接受半个小时XX的歌，但又不敢直接对甲同学说，能不能把音乐关掉，因为甲同学还听的很起劲。于是乙同学决定每天等到快熄灯断电的时候，再回寝室。这个乙同学就是典型回避型性格的人。然而甲同学会觉得莫名其妙：乙同学怎么变的这么冷漠，不是乙同学自己说喜欢听XX的吗。

回到亲密关系，再举个例子。比如你们感情还在初期阶段的时候。某天你想给回避型打电话聊天，起初TA以为你有急事要交代，就接了。以为只是三四分钟而已，TA后来才渐渐明白你是想聊天。但其实TA作业还没写，或明天的演讲稿还没准备，或客户合同还没改等等，并不是很情愿继续聊下去。但因为不想伤害你的感受，不敢直接对你说“我还有事先挂吧”。结果就是TA不知道怎么拒绝，不知道怎么结束对话，只能假装自己很高兴继续聊，但同时内心又是充满痛苦和挣扎的。

最后电话持续了三四个小时才结束。TA满足了你想交流聊天的需求，但回避型自己的独处需求却没得到满足，被牺牲了。同时自己的事还没能做完，就需要更多独处时间。所以下次你再打电话时，TA内心一定是抗拒接这个电话的。如果这时候你不知道TA为什么不接，反而更频繁的打，回避型会觉得你在强迫TA，强迫TA回应你的需求。其实对彼此来说都是个误会。

如果这时候你还在不停打电话，TA会以为你出急事了，赶紧接，但听到第一句话却是你的斥责“为什么不接”，（出现了回避型最害怕的东西——争吵。这时候TA心里其实就已经埋下了害怕与你说话的种子。因为TA觉得你是一个会语言伤害TA的人。）然后回避型可能为了想要安慰你，避免更多的语言冲突，只能又强颜欢笑继续聊三四个小时。然后下一次电话又更加抗拒不情愿接。。。但可能最后还是会以为你出意外了赶紧接。。。无限误会循环。

所以这就造成了回避型给人感觉忽冷忽热的原因。好像有时很热情，有时又很冷漠。因为大家只看到了表面行为，却没看到回避型心理斗争的全过程。

为什么会这样，就是因为回避型想要维持稀有的关系，不想直接拒绝，不知道怎么拒绝，害怕拒绝后就连一个朋友都没有了。所以只有不停压抑不情愿，不开心，勉强的情绪，牺牲独处需求，一次次延后自己的计划，陪吃喝玩乐等等。当渐渐亲密程度增加后，回避型就觉得和他人保持过高的亲密会伴随勉强和痛苦。在自我和他人产生矛盾时都优先选择了考虑对方，而牺牲了自己。明明感觉受伤了，勉强了，不情愿了，表面还装作“没事”，“不用担心”，“以前的事我早忘了”。

而对方往往真的以为回避型没事，但其实回避型心里很难过，为什么不被理解。。。

所以回避型看来，随着亲密关系不断增加，就变成不断自我牺牲，自我压抑，内耗加大，感变重，回避型就会认为和你的关系给自己带来了伤害，总是在勉强自己接受过量的爱，同时被要求回应超出自己预期的爱。觉得自己被爱，要被迫回应对方的需求。让回避型失去了自我空间，回避型就会感觉很窒息，被亲密关系压的喘不过气来。逐渐内心深处想要远离伤害，回避你的接近，回到还不太熟悉，有距离感，有空间的状态。

回到还没有每天发消息打电话的状态。于是TA会开始用各种借口、理由推脱接触，极端时甚至有逆反心理说很不招待见的话表现严厉，其实是在告诉你，TA已经很窒息了，能不能留一些时间空间，不要太近，不要太亲密了。

但是这时候一旦对方表现难过，失落，不高兴，回避型又会开始自责。对方再要求见面之后还是会搁置自己的计划勉强去赴约。这时别人就会觉得回避型莫名其妙，忽冷忽热。很多人说回避型自私，其实不了解。回避型很无私，反而是过分无私、利他、讨好、表演型人格+沟通障碍，表面行为和内心诉求的不断撕裂才导致的崩盘。

打个比方就是，回避型的情感饭量只有半碗，而普通人是3碗。当普通人以自己的标准做了6碗饭当晚餐。回避型为了照顾对方感受，觉得不吃完就会对不起别人的辛苦准备。于是明明不能吃那么多也逼着自己勉强吃完了3碗饭。大家表面其乐融融，但是吃了这么多回避型就需要很多时间自我消化。偶尔这么吃三碗还可以接受，但当亲密程度增加，回避型没办法以普通人的频率每天每餐都吃三碗那么多，还缺少自我消化的时间。于是就觉得自己被对方的爱压迫，。渐渐就感到很痛苦，但也不敢直接告诉对方其实自己只能吃半碗饭，怕失去唯一一个朋友。于是就想推托回避频繁的见面，或者见面只吃了一碗饭想走了（想赶紧去消化），这时候对方就会误以为回避型在冷暴力。

所以，前期中期回避型开始回避亲密的时候，另一人并不能意识到发生了什么，只能感到被疏远。只能感觉TA心里有事憋着、总是拧巴、自己跟自己较劲，但又因为回避型的表达障碍，不敢说出来，问也得不到答案，通常就认为是TA渣、变心、冷暴力。但实际上对回避型来说是过度亲密带来了压迫，，窒息感。总感觉频繁被迫要做回应，而缺少独自消化的时间，就很想将距离推开一点，喘口气，以获得自己和他人间的平衡，回避型认为这才是维持长久关系的唯一办法。

其实我之后才知道这种误会有多搞笑。每当我强颜欢笑，陪完对方打电话吃饭完之后，我想的是：终于有时间了，赶紧把被延后的工作做完。然后只想旁若无人专心致志的看书工作。但这时候对方就会觉得：刚刚明明好好的，怎么又突然不回消息不理我？又疯狂消息轰炸。我内心就会想：不是已经满足过你吃喝玩乐了吗，怎么还要聊天？我已经没有时间看书了。偶尔一次两次可以，不能每天这个样子下去吧。。但是疯狂轰炸之后担心对方出事，可能还是会接，又要花更多的时间去安慰，安慰完之后我又要需要更多的时间独处，然后继续死循环。。。

【阶段三】其实接触频繁，彼此更加熟悉之后，回避型内心很希望对方是能够看出自己牺牲和勉强的人，希望对方可以主动帮自己解决表达障碍的痛苦。比如这个人有着回避型不用讲，都可以理解TA的默契能力。比如从TA的行为中直接理解TA想要的，减少频繁的电话消息，减少吃喝玩乐消费，给彼此独处的时间。这时候通常回避型会做一些让其他人很不解的举动，比如为一些小事抱怨，焦虑，不知道该怎么办，其实是向你发送信号寻求帮助，希望你可以读懂TA，希望你帮TA从有苦说不出的困境中解脱。回避型不想要过量的爱，不想被逼迫做回应，不想要被爱的感觉。而这时候TA已经觉得自己被爱的很窒息了，几乎是崩溃边缘。
当然并不是每个人都有那样一眼看穿的敏感，明白回避型的真实意思，他们会以为是回避型觉得关系还不够亲密，觉得自己不够好，自己饭做少了回避型不够吃，反而越做越多，10碗，20碗，30碗，给回避型的情感压迫感越来越大。又因为回避心不忍心拒绝，所以只能继续勉强自己去吃，去做不情愿，不喜欢的事。结果就只会让回避型内心越来越抗拒见面，越来越需要更多时间独处消化。直到某天实在承受不了，完全不想再接电话，也完全不想再见面。

因为如果另一方始终没能理解回避型的内耗痛苦时，回避型内心就会产生失望和抱怨：“我和你这么近，为什么你还不理解我，为什么你不能站在我的角度，为什么你不能像我对你一样对我，为什么就不可以保持一些距离让我消化，为什么你要不断打扰我，不断强迫我，我们已经很亲密了为什么你还要来侵犯我的时间空间，为什么总是我一个人在做牺牲，我想有点时间想看书学习都不行，总是吃喝花钱一件有意义的事都没做。一次次希望你懂我，最后都变成失望，现在不指望你帮我解决问题，平平淡淡就好了，但为什么还给我添加麻烦，我回应，这样的关系还不如我孤独一个人过，我实在忍受不下去了，不要再强迫我，我了，我很痛苦，我也不敢说，我没其他办法了，只能离开。“
这时候矛盾就非常大，一旦回避型彻底离开后，你可能就已经没机会知道真相，或者去解释你没有强迫。因为这时候不管你再怎么找TA想，也都会被回避型当成你对TA的，在强迫回避型以你预期的方式爱。
其实到后期回避型也会自责，为什么自己不能吃30碗饭，也会不断勉强自己去吃。如果是没有表达障碍的人看到超过自己的饭量，可能就直接把碗推开，说自己不吃了走人了，不会考虑别人那么多。不会跟回避型一样，为了维持稀有的关系而讨好别人，勉强自己，甚至持续勉强自己直到要窒息。所以我才说回避型不是自私，反而是“过分无私、利他、讨好、表演型人格”+“沟通障碍”，表面行为和内心诉求的不断撕裂纠结才导致的崩盘。
于是到崩溃前夕，当这个矛盾超过回避型接受程度，TA实在没办法继续勉强自己的时候，回避型会觉得：”即使孤独一人也比和对方一起，给两人都但带来无尽的痛苦和失望要好“。回避会做最后一次勉强和自我牺牲，比如真的吃完30碗饭，最后满足你一次，最后一次，然后就彻底离开消失。回避型觉得比起两人没有未来还将断不断，彻底离开才是更加负责的选择。并不是冷血也不是渣，只是思考方式不一样。
这时候在你看来可能是：明明前一天还好好的，后一天突然再也联系不到了。不知道自己做错什么。实际上是因为你不知道他的内心斗争全过程，而回避型已经到了没办法继续勉强自己，只想勉强自己最后一次就离开，互不亏欠以获得解脱的程度了。当一个不懂拒绝的人说拒绝，既是第一次也会是最后一次。
其实在这个崩溃前夕的阶段，我自己也会感到无助。一方面想要拒绝对于我来说过于亲密的要求甚至是强迫，频繁吃饭见面消费接电话回消息等，但又不想拒绝之后给让对方失落难过，然后失去生活中唯一一个亲密的人；另一方面也想和其他人一样享受亲密关系带来的快乐，但又无法从吃喝玩乐中感受到快乐。回避型的我只想两个人平淡简单有默契的生活，平时各自忙自己的事，互不打扰，不强迫占据对方时间，有困难的时候相互帮助，有空一起在图书馆安静的看一下午书，不用太多语言。吃喝玩乐游山玩水对我来说都不快乐，起初只是为了满足对方的要求，不忍拒绝，才勉强答应，假装自己喜欢。但是当这些需求变的越来越多之后，对于我来说就变成了爱的，让我喘不过气来。
其实很多次我都想说出来，表示我觉得关系太亲密了，对方的情感需求太高了，超出了我的承受范围，能不能给我一些空间，我还有别的事需要忙等等。但最后话都到了嘴边还是不敢说，因为怕看到对方失落的样子，害怕伤害对方，怕尴尬，怕争吵。于是只有继续勉强，当关系进展到对我来说极度窒息，已经完全没有自我空间的时候。我会觉得没有其它解决办法，就只能离开了。
其实我作为一个回避型，更多了解其他人对于亲密关系的看法后。渐渐意识到，回避型与其他人对于亲密关系的认识是不一样的，有很大的差别，比半碗饭和三碗的差别还大。
其他人觉得亲密关系有爱，有表达爱，有仪式感，有亲呢，有争执，有和解，都是亲密关系的一部分。
但回避型认为，表达爱和亲昵都是没有意义的表面功夫花架子。亲密关系是一个人“危机”时刻能够给予援手的后盾就足够，借钱，找工作，生病，帮忙，共享资源，动用社会关系等等，回避型觉得这才是亲密，类似亲人之间相互的责任，回避型也希望对方可以这样对自己。争执绝对不是亲密，一旦有争执回避型就想远离，认为还不如一个人呆着，回避的本质就是为了避免亲密带来的争执和。
为什么回避型不喜欢“玩”，因为回避型通常都有很高的“超我”，对自己较为严厉，常常自我批评，严格要求自己，内心会给自己很高的标准，什么事都觉得自己做的不够好，不想给别人添麻烦。给人感觉总是很自律，不吃不玩，不懂享受，不懂生活，苦行僧独行侠。因为曾经小时候父母教育很严苛，不让看漫画书只让读名著，对学习有帮助的事才做，没帮助的都不准做；允许娱乐的时候也不是为了开心休闲放松，而是为了更好的学习。渐渐他们会觉得比起目标的达成，比如考试前几名、获奖等等。而个人的娱乐喜好和感受并不重要（也解释了他们习惯压抑情绪否定情绪的原因）。
所以他们本身并不从吃喝玩乐中获得乐趣，他们觉得自己就是一个为了完成任务而存在的机器。只有“任务达成”才感到快乐，比如考第一名才感到快乐，论文发表才感到快乐，赚钱才感到快乐，获得成就才感到快乐。因此回避型觉得过节，过纪念日，花钱出去玩，去放松，都没有收获没有意义，没有成就，也无法得到快乐，反而是一种”不务正业的罪过“。所以当他们陪另一个人去参加这些活动时，其实回避型会有负罪感、埋怨、觉得浪费时间、觉得勉强。。。他们只能从其他更“合理化”，“正确”的方式获得快乐，比如工作、创业、赚钱等等。回避型其实很希望和另一个人一起做这些事，就像一起组队“做任务”，一起获得成就感，觉得那样关系会维持更久，而不是一起吃喝玩乐花钱。但对于其他人来说，生活不只有完成任务，还有浪漫情调，当然没办法接受这样的生活，那么两人相处起来就会很困难。
【解决方法】
我个人一直建议是回避型去找三观契合的回避型（两个人都不想要爱情，只想要互担生命安全的责任亲情），或者你不是回避型但遇到回避型了，当TA提分的时候就离开吧。提分也是TA犹豫斗争很久，好不容易说出来的结果了。
因为回避型已经体会过了“三四个小时电活”，“每天10碗米饭”等等。回避型内心已经知道了你们需求不同：你的情感需求高，如果要求你必须过平淡如水，简简单单，搭伙过日子的生活，对你是不公的。而回避型的情感需求是很低的，如果继续让回避型勉强自己过每天电话短信轰炸，吃喝玩乐打鸡血的生活，对TA是过于的。总有一天会忍受不了走掉。
回避型本意没有想故意伤害谁，不然也不会因为考虑对方的感受，而勉强自己强颜欢笑了。
上面的案例都只针对回避型“从来没直接表示过自己需要独处”的情况，但假如回避型已经明确对你说过很累，想要给彼此留空间，需要时间专注看书学习工作，但你仍然疯狂联系TA强迫TA回应堵人的话，那就真的不怪回避型会强烈抵触你了。因为TA已经以为你要做出过激行为，要人身伤害了，本能的恐惧感让TA自我保护，拒绝你的一切。
TA也一定在相处中尝试过了，能不能平衡两个人的需求，让两个人同时都满意。但最后往往两个人都没能得到满足，反而变成两个人都在做牺牲，大家都很难受。回避型知道你们没办法继续，与其越来越痛苦，还不如现在就停止。所以当回避型提分，你就离开吧，回避型会感谢你的。
假如真的很不愿意放弃，也有三种办法可以试试。
第一种解决方法是：放松一点，让回避型获得安全感，消除表达障碍。
其实只要放轻松一些，不要频繁的打扰，一段时间放空不去找回避型，TA会因为孤独主动来找你的。不信的话随便翻翻其它匿名回答评论，多少人说自己没有朋友。（但TA找你可能并不是因为喜欢你，也可能只是因为TA生活中缺少说心里话的人。请自行鉴别。）
千万不要频繁过激的去找TA，回避型一旦觉得你给TA带来压力和爱的，就会想要回避、远离。
如果仍然想要继续关系，保持互动，可以尝试安全引导回避型消除表达障碍，表达自己。首先另一个人要明确表示：即使回避型完全表达自我，即使说出一些拒绝你的话，也不会伤害感情，伤害关系，才可能让回避型获得表达的安全感。渐渐敞开心扉说出自己的真实想法。而不是仅仅逼迫回避型面对面沟通说清楚，回避型会觉得这是争吵。是你在激发矛盾破坏关系，而这正是他们极力想要远离的。
比如可以换种方式，主动告诉回避型：如果你只能吃半碗饭就说出来，如果你还有别的安排不用勉强自己陪我，如果你需要独处时间提前告诉我，不用强撑，我并没有你一定要答应我的每一个要求，没有强迫你一定要见面，一定要聊天，只是想要知道你的真实想法。如果你不愿意当面说，也可以发短信说，即使说了拒绝的话也不会失落，不会生气，不会责怪，不会争吵，不会不开心，而是为了彼此更好的相处。节省了饭钱可以做别的事，对两人都有益等等。
千万不要一个劲电话轰炸短信轰炸，逼迫回避型要面对面说清楚，那样只会让回避型更加不停的表演，自我压抑，强颜欢笑，直到回避型完全不愿与你见面，害怕与你见面而直接消失。最后两个人都受伤还不知道为什么。
另一种办法是：放低对亲密程度的需求。间歇式满足回避型和另一人。
比如尽量不要每天都要求联系见面，也许你是好意，只是想表达自己的爱。但因为回避型不懂拒绝，时间长了一定会想其他办法推开关系。这时候可以尝试，平时满足回避的独处需求，但是隔一段时间有一次比较大的活动满足另一人需求的方式。
比如用糖指代亲密互动。
普通人标准可能希望每天都吃糖，一天吃5粒，一周七天，一共35粒。少了会觉得是冷暴力。
但回避型标准是：周末两天，各吃一颗就好，一共2粒糖，就很满足，多了会牙疼，就想拒绝。但通常因为不敢直说还是勉强自己吃了35颗，但渐渐开始牙疼，渐渐就有牺牲感，总有一天牙疼超过忍受范围就会断然离开。（所以回避普遍喜欢异地，既满足基本的关系维持，但又不至于太亲密带来痛苦。）
这个时候可以尝试分配一下，比如周一到周五满足回避型，周末一次大型活动全全满足另一人消耗糖，再留有一些独处时间让大家恢复，也许一种办法。（也可能频率是一个月，两个月，视每个人回避程度不同。请自行判断。）
第三种方法：工作学习或事业上的合作，给回避型一个和你在一起的“合理化”的理由
因为回避型不理解你预期中轰轰烈烈浪漫情怀的爱，也感觉从中得不到什么快乐，所以对回避型来说，不存在因为纯粹的爱和喜欢而与你相处，和你相处回避型心里必然会建立一个“合理化”的理由。回避型觉得喜不喜欢不重要，爱不爱不重要，重要的是有某种理由能够说服自己和你在一起。（简单来说就是，即使不开心不情愿的时候也至少有个理由说服自己。就像打工人明明不想加班，但20点后公司提供免费晚餐，22点后公司提供打车报销。。。）
对于回避型来说，这个理由可能是：TA在陌生的环境很孤独，而你是回避型唯一能够说心里话的人；你学习很好，能够和你一起学习提高考研成绩；能够和你一起能够有事业上的合作；能够跟你能够学到感兴趣但不了解的知识等等，总之和你相处可以带给TA一些收获，比TA孤独一个人要更“有意义”。
学习工作事业是回避型绝对不能碰的雷区，因为这是回避型自我价值认定的基础。平时开玩笑闹脾气，哪怕再不堪回避型也能够自我消化，用否定情绪的方式假装什么都没发生，第二天恢复正常。但是，一旦你对回避型的学习工作事业带来了负面影响，比如打扰考试，论文答辩，工作开会等等。一但有负面影响，回避型就觉得你带来的亲密，损害了TA存在的价值和意义。
这时候回避型就会开始比较衡量你给TA带来的收获和。当回避型觉得虽然不情愿，但至少有收获的时候，TA还会不断说服自己回消息接电话，哪怕做一些身为普通朋友应当做的事。但如果当回避型觉得你带来的超过收获，或者本来就一点收获都没有的话，对回避型来说就缺少了和你相处“合理化”的理由。这时候即使TA再不舍，都没办法说服自己和你相处了。因为在回避型看来没有任何一丁点理由去继续了。
反过来说，假如你能够带给他学习上的帮助，工作事业上的帮助，比如“可以辅导考研”，“可以传授职场经验”，“可以介绍客户”，“可以一起做实验发论文”，“可以一起创业”，“可以分担某种困难”等等。总之，有你比TA一个人更好，那么回避型就有一个稳定的和你相处下去的“合理化”理由。这时候哪怕产生矛盾，爆发冲突，即使回避型离开了，也还有某个理由说服自己回头并保持联系。
再强调一次，仅仅针对回避型还没有完全拒绝你的情况下。如果TA已经完全消失，说明TA已经一点都不相信有你的生活会更好，一点都没办法信任你。不知道你要求见面是想说话还是吵架辱骂还是动刀子。那不管你再用什么方式联系，电话短信轰炸，激将法，恐吓，堵人，。。尝试跟TA说什么，都只会让TA越来越害怕，越来越坚定的认为：分开是做了正确的选择。如果TA再心软回头，自己只会更加像这样被强迫被，甚至遭遇生命危险。。。这不是被迫害妄想，可以知乎搜一下“怎么摆脱前任纠缠不休”，案例不是少数。纠缠的人可能觉得自己的行为是感天动地的爱，但在被纠缠的人看来是恐吓和生命威胁。没遇到过这种情况说明你很幸运，交往都是有教养有分寸的人，但愿死缠烂打永远不出现在你身上。

是不是感觉很有道理？

我觉得吧，这些东西就是从理论的方面来分析我们的某种性格，所以有时候我们会从中找到自己的影子

最后希望大家都能做好自己(ง •̀_•́)ง