我本来就不适合谈恋爱,可能我真的不适合谈恋爱那一段话

我好像不适合谈恋爱,可能你根本不适合谈恋爱

一个人单身久了，会发展成两种结果：

第一，单身的时间越是久，越是渴望谈一场恋爱，然后很容易做出不理性的行为。

第二，单身的时间越是久，越是觉得一个人很好，从而不懂得怎么相互付出，找到适合的人。

当然，不管你的单身是什么原因，是暂时遇不到对的那个人，还是想要的缘分还没有到来，有时候“自己”，才是最大的因素。

你有没有想过，你之所以一直单身，不是你等不到你喜欢的那个人，而是你当前的状态压根就不适合谈恋爱？

就算让你等到了那个所谓对的人，最终你也只会无能为力的让对方从你身边擦肩而过。

这么多年来，你真的遇不到一个喜欢的人吗？

遇到是一回事，喜欢是一回事，在一起又是一回事，更不用说，彼此相爱白头到老又是另一回事了。

然而我们大多数人，只能在“遇到”和“喜欢”这两步里徘徊游走，总是无法进展到“在一起”这一步。

有些人你很喜欢，却遇不到；也有些很喜欢的人你遇到了，却怎么也喜欢不到。

而你，说不定恰恰就是导致自己单身的原因。

你会不会为了爱情付出？

谈恋爱从来都不是一个人的事

它需要两个人的主动配合，经过一系列的调整，然后才能从中找到一种最恰当、最舒服的相处模式。

而在这里面，有一个很重要的决定性因素：牺牲。你是否愿意牺牲自己的某些部分，来成就这段恋爱关系。

而很多人对待两性关系的最大问题就在于：既希望谈一场轰轰烈烈的恋爱，又不想被其影响到自己的生活；既希望得到对方的关爱，又不想自己受制于对方；既希望孤独时有人陪伴，却又无法割舍外面的自由。

总是不满足，总是渴求两全其美。

我表弟就是这样。心心念念想找一个女朋友，去年进了大学好不容易如愿以偿，他却一心宅在宿舍，沉浸在自己的游戏世界里杀红了眼。他们两人在一起的大半年里，表弟几乎不陪女朋友逛街，女朋友有事也懒得去关心她，跟她分担烦恼。

名义上表弟是一个有了女朋友的人，然而实际上，他和她女朋友的关系更像是一对在一起的路人。其结果可想而知。

分手之后，表弟还愤愤不平地跟我抱怨，说你们现在这些女生就是缺少独立意识，一点都不懂得给予男生自由的活动空间。

我反呛：你真是活该单身！

不少男生，一方面想找到一个随传随到的女朋友跟自己开开车，另一方面又想可以不去履行作为男朋友的职责和义务。这个世界会有这种两全其美的事情吗？你以为你是人民币啊，什么都不用做也会获得这么多人的喜欢！

当我们执着于自己这种观念的时候，某程度上，其实我们根本就不适合谈恋爱。因为谈恋爱，就是抽掉各自的一半，然后跟对方剩下的另一半结合成一个一百分的整体，继而才一起去创造更好的生活。

而陪伴，就是最基本的一种体现。只是，陪伴也需要作出某种牺牲。

你连自己的一部分都不愿意牺牲不愿意放弃，却不断嚷嚷着渴望得到一份完美的爱情，这有可能吗？

如果表弟他不去改变自己，不管他以后谈了多少个女朋友，最后他也会回归到单身的状态。更甚者，他可能会一直单身下去。

因为，他只懂得一个人享乐。

为了摆脱单身，你可以为此做些什么事？

做任何事情，都会有机会成本的衡量。

谈恋爱这种事情，更能够体现出这种付出和产出的成本计算。只是这种付出和产出，在我们认为值得的追逐下，所以我们才心甘情愿地忽略了这种计算。

好比大部分男生追求心仪的女孩，其最终的目的就是希望能够跟对方滚床单。为了达到目的，他们要为此付出很多的代价。而这个过程就是机会成本。

如果一开始他们就跟女生提出滚床单这个要求，女生会怎么想呢？不直接赏他两个嘴巴子，也会立刻逃之夭夭。

事实是赤裸裸的。为了让这个事实看上去没有那么碍眼，很多人就需要把它很好地包装起来。你可以用真诚、真心、真意来美化，也可以用谎言、欺诈、哄骗去掩饰。无论是哪一种，这里面都是一种投入。

至于我们能否分辨其中的真伪，只能靠我们自己的智慧和阅历。很多人缺乏这种的能力，于是就选择一个人过活，毕竟这样更能“保命”。

但为了得到一样东西，肯定必先要放弃另一样的东西作为成本。包括， 你敢不敢为了追逐爱情，而冒着被伤害的风险。这些都是成本。如果你缺乏这种勇气，你就不适合谈恋爱。

这个世界，从来不会有两头都利好的事存在。你挣了别人的钱，就要给别人出得了货。既不想有所牺牲，又想有所收获，这种事情只会存在于小说或偶像剧里面。

正如那句说所说的：你遇不到一个正确的人，很可能是没有改掉错误的自己。

改掉自己的某些行为习惯，这就是一种牺牲了。很多人以为窝在家里，放着自己某些坏习惯不去改变，任由自己懒散懈怠，然后打着爱的旗号，说爱我就应该要接受我的一切不好，就可以借此筛选出和等来一个非常满意伴侣？

这不是在痴人说梦吗？

没错，一个真正爱你的人，的确会包容和接受你的所有缺点，包括你的败家。但这只能是一种期盼，而不是一种强制性要求。你试想一下，你愿意跟一个长期病患者交往谈对象吗？在还没开始之前，为了避免连累自己，任谁都不愿意！

只有当两人彼此相爱之后，你才有了被接受所有缺点的资格；你才可以理直气壮地埋怨，他不去照顾你，他不给你败家，就是因为他不够爱你。

然而在此之前， 你是不是应该要把自己塑造成一个适合谈恋爱的人呢？而不是给人一种不适合做对象的错觉！除非你告诉我，你根本不想恋爱。

没有让人一见钟情的资本，就不要幻想得到公主般的待遇了。

做好牺牲的准备

你可以为了自己的前途，没日没夜地努力工作，但你不可以一边想着谈恋爱，一边忙着奋斗而对另一半不闻不问。

你可以为了满足自己的欲望，四处周游列国，但你不可以一边过着逍遥快活的生活，一边丢下自己的另一半不管不顾。

如果你目前还有许多事情让你疲于奔命，那你先把这些事情处理完；如果你觉得现在身材还不足以吸引到喜欢的男生，那就你先把身材锻炼好；如果你认为你自己还不够开朗幽默，不敢与人相处，那就先把自己培养成这样的人。

直到自己到了一个适合谈恋爱的状态，才再去考虑这方面的事情。你总不能按照自己的意愿，不用牺牲和付出什么，什么全都想要。

因为谈恋爱，从来都不是一个人的事情。最怕的就是既享受一个人的生活，却又不甘于一个人的生活。爽了自己，却苦了别人。

当然，如果你觉得自己已经调整到适合谈恋爱的姿态，却还没有遇到喜欢的那个人，没关系，毕竟你的生活，已经过得很有意义了。

而且当你把自己变得更优秀之后，就算遇到了喜欢的人，你也有足够的资本去把握对方。

感觉自己不适合谈恋爱?

恋爱如果找到合适的人了就好了，可能他并不适合你吧，你再考虑考虑。

感觉自己不适合谈恋爱,是什么原因导致的?

是家庭原因、性格原因还有经济原因等多方面原因导致的，还有可能因为自己比较懒，不喜欢去维系一段关系，更不想时时刻刻去照顾另外一个人的情绪，所以感觉自己不适合谈恋爱。

家庭原因导致

感觉自己不适合谈恋爱是家庭原因导致的，因为很多人的家庭比较特殊，有些人是在单亲家庭中长大，而有些人则是在不和谐的家庭中长大，他们感觉父母长时间的争吵根本没有什么感情，长大以后就不想恋爱，更不想结婚，这是他们不想谈恋爱的主要原因。

性格原因导致

感觉自己不适合谈恋爱是性格原因导致的，因为自己性格比较内向，害怕以后的生活，不知道自己的明天会怎么样，也不知道自己会不会一直喜欢一个人，所以干脆就不想去谈恋爱。因为自己性格原因，还感觉别人与自己三观不合，有些事解释起来比较麻烦，不适合与男朋友相处，所以也就不适合去谈恋爱。

经济原因导致

感觉自己不适合谈恋爱是经济原因导致的，因为自己有稳定的工作有属于自己的房子，自己有车可以想干，自己任何想干的事情，完全可以能养活自己，让自己过着比较舒适，而且质量比较高的生活。感觉自己谈恋爱以后就爱受到对方的约束，还会实现经济共享，这对自己是很不利的事情，所以不想去谈恋爱。

感觉自己不想谈恋爱是上面多方面原因导致的，还有一个更重要的原因就是自己更喜欢自由，一个人过，想干什么就干什么，根本不需要跟对方报备，也不需要与对方预约时间，更不要考虑对方的感受，开不开心都是自己一个人感觉这样的生活更适合自己，所以感觉自己不适合恋爱，也不想去恋，就想自己轻轻松松过一生。

我好像不适合谈恋爱

1 我好像不适合谈恋爱，脾气上来的时候，什么道理都不想听。
2 我好像不适合谈恋爱，以前觉得自己很温柔，后来发现温柔没用，乍见之欢都因为好看。
3 我好像不适合谈恋爱，一谈起恋爱，就变得粘人又感性。
4 我好像不适合谈恋爱，口是心非的毛病，怎么改都改不掉。
5 我好像不适合谈恋爱，比起和不懂自己的人凑合，已经学会了享受孤独。
6 我好像不适合谈恋爱，被对方凶一下，就会忍不住掉眼泪。
7 我好像不适合谈恋爱，每次吵架，还没等开口就先把自己气哭。
8 我好像不适合谈恋爱，想让对方懂我，可又觉得直接告诉他，就没意思了。
9 我好像不适合谈恋爱，一边想要被宠，一边习惯性逞强。
10 我好像不适合谈恋爱，一边幻想，一边拒绝。
11 我好像不适合谈恋爱，理性越来越多，顾虑指数增长。
12 我好像不适合谈恋爱，还是想要两个人合拍的关系，谁都不用为了对方委屈自己。
13 我好像不适合谈恋爱，偶尔像个大人，偶尔又傲娇得不行。
14 我好像不适合谈恋爱，放不过别人，也放不过自己。
15 我好像不适合谈恋爱，在花花世界里，偏偏想要专一这种东西。

或许是我真的不适合谈恋爱吧

“现在的我是不是不适合谈恋爱？”

最近一直在问自己，认识我的人总说我很理智，特别是在感情上，但我并不这样认为，那只是我的保护色罢了。以前或许会冲动些，但现在的我会比较谨慎，也不会那么轻易相信别人。

认识的第一天，就希望我能够分享所有，这样的要求于我而言，觉得有点无厘头。即使是真正的恋爱，我也认为应该保持人格的独立，还有一些个人的隐私。谈恋爱不代表我完全的分享，更不代表没有自我。

在一些原则和喜欢上，我是一个比较坚持的人，我很不喜欢冷战和冷暴力，但在我不喜欢的时候，我的冷暴力绝对是很快就能达到顶峰。我不喜欢的人总说我很喜欢冷暴力，也很会冷暴力，这点我承认，我不希望自己浪费时间，特别是我表明态度之后，还要继续纠缠，这样真的会让人觉得很烦。

我期待遇见的是，能够引领我的人，更重要的是，我们能够一起成长，而不是因为这样的相遇，让原本的生活变得越来越复杂和糟糕。我没有很优秀，也并不美，但我有自己的追求和原则，即使我没有遇到，我也会努力过好自己的生活。

恋爱和婚姻看似依旧是两个人在一起，但它们是非常不同的概念，至少现在的我是不敢去想婚姻这件事情。认识三天，就想了解所有，那种占有欲让我觉得很不舒服，甚至让我觉得满满都是压力，以致于我总想着逃避。虽然现在处于速食的时代，但并不是每个人都能够适应速食的爱情，至少我做不到。

你说，你希望先确定关系，了解之后就可以见家长了，而我是需要花时间慢慢了解，才会思考是否要确定关系，更不会那么早就涉及到家长这样的事情。当一段感情还尚未成熟的时候，就那么着急地想要去完成某个任务，这样的恋爱的确也不是我想要的。

我理解，没有目的的恋爱都是耍流氓这样的想法，只是我很遗憾的告诉你，我是一个不喜欢目的性很强的恋爱的人。一上来就说“我很好”“我可以给你什么什么”等类似的行为，会让我陷入质疑或者很容易陷入自我的怀疑。不知道为什么我总会遇见类似的人？不知道为什么我就是遇不到那种愿意花时间了解的人呢？难道是我自己太理想化了吗？

想过很多次，但我依旧没有找到答案，而我也没想过改变。我想改变的是，希望自己能够变得更加温柔，对待事情能够更加勇敢，也要学会习惯人生无常，但对于爱情的原则和态度，是没有想过要改变的，至少现在的我。原本就是两个不同的人，谁都想要甜甜的恋爱，但我们依旧逃不过磨合期，如果连一点了解的时间都不想付出，那还谈什么恋爱呢？

或许是我太冷漠，或许是我太自私，或许是我的确不适合谈恋爱吧。恋爱没有模板，只有适合自己的相处模式，总说女生不喜欢主动，深不知女生的主动只是想要给值得的人。她们常常说我很理智，其实就是我不觉得男生应该怎么样，更没有觉得男生就应该付出，不管是爱还是喜欢，其实都是相互的，没有反馈的喜欢和爱，是不会长久的。

相遇是缘分，适合就多了解，不适合那就及时止损吧。

我可能真的是那种不适合谈恋爱的人吧

01

一大早起来从宿舍阳台往下看，一对小情侣难舍难分又亲又搂的腻歪了半个多小时，我默默的掏出了手机，放在窗边，放起了梁静茹的《分手快乐》，音量调到了最大声。
我想，对于我这种单身狗来说，恋爱，似乎是个遥远且模糊的词汇。我一度觉得我可能丧失了喜欢一个人的能力，也没有心思去接受异性的示好，甚至，活得越来越自我，越来越洒脱。 我知道我仍然是相信爱情的，我也相信我会遇到爱情的，只是多年来的颠沛流离，那种炽热冲动的喜欢随着年龄的成熟以及自身的不断完善，在慢慢的被压制在心底，恍若一潭死水，无波无澜。

真的，我已经忘了，喜欢一个人，是什么微妙的感觉了，拼尽全力去爱一个人是如何的一腔热血了，一日不见如隔三秋又是如何的百转难眠了。这些仿佛都在渐渐的淡出我的生活，我没有再非谁不可，你来甚好不来也罢，甚至别人对我的示好都成了一种无形的负担，因为我没有做好准备，甚至完全没有这个打算去把自己交给一个人。

也会偶尔的犯花痴，也会盯着帅哥看入神，只是，从来没想过去据为己有，变成自己的东西。始终觉得，缺少了一种东西，到底是什么，又感觉说不上来。或许是冥冥之中的注定，也或许是情投意合的默契，总之，每次都在打算要往前迈一步或者干脆答应了表白的时候，却仍会在关键时刻退缩，选择继续一个人。

对不起，成了单身以来说的最多的一句话。

也许，我真的是那种不适合谈恋爱的人吧。

曾经年少时的冲动，因为喜欢的人的一句话，可以为他剪去最爱的长发，也可以为他委曲求全做自己不喜欢的事情，甚至不顾尊严的祈求低头，活得脆弱卑微活得敏感多疑，却也是那个年纪的我们能为彼此做的最多的事情，总怕自己不够好，总想足够对他好，在他狠心拒绝之后，一哭二闹三上吊，觉得他如果走了自己的世界就会轰然倒塌，细细想来，当年也是幼稚的很，完全没有如今这般的懂事和平和。

现在呢，我却变成了那种最狠心的人。

好多人评价我，说我对每个人都很友善，说我对每个男生都很温柔，一视同仁的对待每个人以同样的方式，只是但凡他喜欢上了我，那么，我又会披上自己的铠甲，隔绝一切行动与付出。

最后看着他落寞离去的背影，暗暗说了声对不起。

这样，对彼此都好。

当你没有做好准备去接纳一个人或者一段感情，直截了当的拒绝是对彼此最好的方式。

你大可做坏人，也不能将就自己欺骗自己去接受一段你从来都没打算开始的关系。

否则于人于己，都是不负责任。
02

记得一年前，有一个关系不错的男同学，大概是从学校老乡群里认识的，一来二去也在学校见过面，彼此熟络之后也会约出来一块玩。喜不喜欢倒还真的不好说，但是彼此关系好是真的。

他人很细心，会记得你说过的每句话，会贴心照顾生病发脾气的你。印象里有一次喝醉了，大约电话里问了句“你是不是喜欢我”，他沉默了好久，没有说话，我也好像清醒了，故意装傻挂了电话。

那天，他什么也没说，只是发消息给我，“你能不能不要总是让人这么操心，你都不知道心疼自己吗？”

那时候我想过，如果他说，“我心疼你”，我也许会，奋不顾身的答应吧。只是他没说我也假装不懂。

两人的关系并没有因为这件事有所隔阂，我装作忘记他也卖糊涂失忆，彼此不约而同的默契，都隐隐在心底沉淀。

有人说，两人最好的关系是，朋友之上，恋人未满，也就是俗称的“暧昧。”

暧昧不用承担爱情的责任，却依然承受爱情的折磨。但与爱情不同的是，它随时可以潇洒退出，不着痕迹的消失匿迹。

记得那年寒假回家，只剩下一大早六点的火车票了，从我们学校赶到火车站起码两个小时，而最早一班车正是六点，无奈，我和同班一个女生只得打算晚上就凑合在火车站一晚。

他听说了之后，本来打算坐汽车回去的他临时改了主意，我说“没事，还有一个人呢。”他不放心，打包了行李从宿舍楼下等我。

一路的颠簸，都有他在左右全程陪护。

公交车上站在我旁边，看我睡着之后，轻轻的把我手里摇摇欲坠的手机收好，下了公交车自己一堆行李还非要帮我拿着包，火车站附近吃饭时，也会把自己碗里的肉夹给我。晚上因为没地方挤在候车室里，趴在德克士桌子上准备将就一宿。半夜迷迷糊糊醒来，身上已然被披着一件外套，他的。

扭头，和他视线不小心相对，他淡淡的看着我，“怎么醒了？继续睡会吧，我看着东西呢。”我点点头，躲开视线，披着的外套因为扭动掉在地上，只听得弯腰捡起的声音，下一秒，背上又传来他小心翼翼披衣服的动作，我微微勾了勾唇角，继续睡了过去。

那一夜，醒了好几次，而每次醒来，他都在旁边玩着手机，大约，一夜未眠。

看着他的侧脸，微微悸动。脑海里把从认识到那时的回忆都走了一遍，突然发现，他似乎对我一直不错。

很想问一句，“你为什么对我这么好。”

却又害怕，他对每个女生都这么好。

后来，一直这样相处了一段时间，随着毕业也渐渐的淡了好多，没有消息没有电话没有留言没有调侃，偶尔的几个动态他会点个赞，此外，再无交集。

我想，也许是因为我不够好，让他没有死活要在一起的冲动。

我想，也许是因为我不够好，一点也不可爱不漂亮，不足以让他放弃一片森林。

我想，也许是因为我是那种不适合谈恋爱的人，没有让人想要与之相守相依的感觉，也不会处理好和异性的关系，更不知道，该如何去拥有去珍惜去抓住一段属于自己的感情。

所以，我活该单身吧。

而更活该的是，我竟然很享受单身。
03

现在，我不暧昧，更不纠缠，斩断一切不可能发生的关系，孑然一身的做最真的自己。我没有觉得累也没有觉得孤独，反而因为可以随意做自己而感到自由。

也许习惯了一个人，反而觉得两个人是一种束缚。

我想，哪怕我真正的脱离了单身队伍，我也断然不会放弃我的人生价值和目标，更不会因为爱情而放弃一切，相反，我相信，我更能知道我想要什么，我也相信我最后选择的那个他，会尊重且支持我的决定。

想起来几天前，班里一个男生晚自习突然坐我旁边的空位置上，起初我并未在意，因为压根不认识他。只见他再三踌躇，像是下定决心似的依旧面向前方，手却把自己面前的零食推到我了我桌子上，撇了我一眼又迅速的收回视线，结结巴巴的朝前面说，“给……给你的。”

他脸微微红了红，说完这句话之后长吁了一口气，手放在胸口拍了拍。

我面上不动声色，心里却微微颤动了下，不是因为爱情，而是因为那份久远的勇气和最初的心动。

我想，几年前的我，似乎也曾因为面对着喜欢的人，而磕磕巴巴话不投机吧。

可是我终究还是朝他笑了笑，拒绝了他的好意。

不负责任的答应，是对爱情最大的不尊重。

像这么不适合谈恋爱的我，要等到一个我非他不可他也非我不可的人吧。