约翰戈特曼婚姻测试题
女人一吵架就提离婚(为什么一吵架就提离婚)
婚姻教皇约翰·戈特曼曾经给婚姻中夫妻这样的建议:以幽默为料酒，为婚姻去腥；以拥抱为食盐，为婚姻定味；以示弱为生姜，为婚姻养生；以理想为味精，为婚姻提鲜。
其实对于时下的很多夫妻来说，我们都不懂的如何经营婚姻，于是我们开始寻求各种经营婚姻之道。
我记得前不久一位女性来访者，跟我诉苦，说她是女强人，以工作为重心，忽略了对孩子的照顾，忽视了对丈夫的关心和情感需求，然后每次吵架，她都会用"离婚"结束话题，最后一次提出离婚，丈夫同意了，但是碍于两个人之间的孩子还小，所以目前没有办理离婚手续，而是继续生活在一起。
但是这位咨询者已经知道了自己的错误，想挽回丈夫，但是丈夫却说已经死心了，她问我该怎么办才能修复这段婚姻。
其实，很多女性都会出现这种问题，一吵架就离婚，好像离婚是儿戏，可以呼之欲出，但是时间长了，对方会出现"同化"的心理，简单来说就是，你说离那就离吧，加上每次你都会在吵架的时候提出来，就等于每次都会给对方递增一个"死心"的信号，直到最后对方"尊重"你的决定，并且告诉你："我对你彻底死心了"。
而针对于女强人型的女人，我们说柔弱的女人，称其为"小鸟依人"，西方的说法是"永远攀附着葡萄架"。而女强人恰恰相反，已经趋于明显的男性化，醉心于自己的事业，即便是在婚后，也会让婚姻和家庭成员成为这类型女人的附属品。
那么就会出现什么情况呢？忽视家庭的维系，忽略对家人的关心和爱护，无法满足家庭成员的各种情感需求，更加无法在家庭中找到平衡的支点，使婚姻生活出现倾斜状态，最后走向离婚的局面。
其实作为夫妻来说，吵架拌嘴再正常不过了，哪有不争吵的夫妻，上牙还有碰下牙的时候呢，对不对？但是夫妻之间吵架最最最忌讳的就是"离婚"二字。
我见过很多夫妻，一吵架动不动就离婚吧，最后的最后，对方忍无可忍的给你来了一句，"离就离吧，我也受够了，爱过不过，民政局见吧，"然后摔门而去，有没有这个桥段？一定有吧。
可是我们有没有客观的想过，为什么一吵架你就会提出"离婚"两个字呢？我简单来剖析三种动不动就提"离婚"的心理，女性同胞可以对号入座一下：
❶、用离婚作为借口，以此满足自己的目的。
也就是说，当两个人发生了争执，将矛盾激化到某种高度的时候，女人不知道该用什么样的词儿来表达已经失控的情绪了，但是她又不愿意去服软的时候，然后脱口而出"离婚吧"，来作为要挟，男人即使这个时候还想再争辩，可是为了家庭的和谐，他也会立马服软，女人就抓住了男人这个软肋，所以才会如此肆无忌惮的善用"离婚"来解决问题。
❷、心里已经有更好的人选了，想逼对方提出离婚。
对男人可能死心了，不爱了，而心里又有了合适的人选，也就是我们说的婚内出轨了，在这种情况下，女人不断的制造各种问题矛盾，并且每次吵架都会提出离婚，但是被各种问题牵绊着，比如孩子，比如父母，这就导致了她想离婚，但是不得不在婚姻里继续煎熬着，出现了进退两难的情况，她需要一个外力推动她，帮她做决定，而她又不想背负破坏婚姻这个罪人的名声，那自然就会频繁用离婚的方式刺激对方，直到对方主动提出离婚为止。
我们都知道有些男人是比较粗线条的，常会因为一些事儿而忽略了女人，一次两次也就无所谓了，但是时间久了，女人的心里面会积攒了很多不满的情绪，当不满的情绪在心里积压到一定程度时候，就会爆发出来，所以很多时候，女人就会把离婚挂在嘴边上，一方面是提醒男人你在这样下去，我们的婚姻会面临危机，一方面是确定一下男人是否还在乎她。
其实啊，抛开婚姻出轨这个特例以外，不管是因为什么原因，在婚姻中都不该把离婚挂在嘴边，一旦提出离婚的次数多了，那么对方不仅仅会变得麻木，甚至可能开始会为自己准备好退路了，因为离婚二字啊，表面上很简单，但是，是对对方的付出以及对两个人的感情做出了一个否定，也让对方的心一点点的寒掉，对方会觉得，你很不可理喻，把婚姻关系看的太淡漠了，而这时候就会出现反弹关系，对方会把你拒之门外，这就是为什么你多次提出离婚后，对方会死心的一个根本原因。
因为在对方的眼里，你完全没有尊重过对方，没有尊重过婚姻，动不动就提离婚，你在用离婚这一行为，制衡对方，打压婚姻关系，你想让对方没有底线的向你示弱，你是图的一时口快，但是却给对方造成了不可磨灭的伤痛，以至于彻底对这段婚姻关系失望，对你也死了心，对不对。
那我们说，婚姻是什么？外国权威的心理学家给出的答案是：r、o、t、c、m、b。
也就是说，婚姻是由，责任（responsibility），义务（obligation），默契（Tacit understanding），沟通（communicate），相互理解（Mutual understanding），彼此包容（Be tolerant of each other），组合而成，简单来说，一个幸福的婚姻，永远离不开这几项，它们在相辅相成之下，才会造就一段幸福的婚姻。
而对于婚姻中妻子的角色来说，她的影响度远远超过了丈夫的影响力，因为一个女人往往能决定一个家庭的幸福。
前不久我的一位外国朋友开玩笑的跟我说了一句话，他说："Every time my wife comes home happily, my children and I seem to be greeting some kind of gift. They are very happy. But if she comes back with a sad face because of her work, she and I will face a catastrophe"（每次我的妻子开开心心的回家，我跟孩子都好像是在迎接某种礼物一样，非常幸福，但是她如果因为工作的事儿，不开心哭丧着脸回来，我跟孩子就像即将面临一场大灾难）。
由此可见，妻子是决定了整个家庭乃至婚姻的幸福走向，所以，你动不动的提出离婚，就等于在打破这种和谐、在一次次的击垮这种稳定的婚姻关系、家庭关系，对吧。
那话说回来，如果面对这种情况，我们怎么来修复婚姻，让对方的死心变成死灰复燃，跟你重新继续婚姻呢？这就是我今天要说的，"感情修复尝试"。
"感情修复尝试"这一概念，由美国的婚姻教皇约翰·戈特曼提出：是指通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
简单来说，就是在双方面临矛盾的时候，通过适当的方式来挽救婚姻，而约翰·戈特曼特别指出了，感情修复尝试可以驱赶走对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"（出自《圣经》的《启示录》）。
而婚姻中的"末日四骑士"指的是批评、鄙视、辩护和冷战。
Ⅰ、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。
要知道，对方在你反复提出离婚这一诉求中，已经产生了极高的负面情绪浓度，对吧，那基于你们还没有离婚的前提，你要做到虽然同住屋檐下，但是要做到给予他足够的私人空间。
不要过多的去关心对方，虽然是在共处中，但是对方对你现在是处于一个排他心理，因为当初那些负面情绪还在，只要你靠近他，他就会十分抗拒你，他就会想起你一次次提出离婚的画面。
这个时候，你只需要做一件事儿，就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。
你可以说："咱俩还没离婚呢，虽然住一起，但是咱俩现在等于都过上单身生活了，可还习惯吗？我呢，是脾气不太好，太强势，平时呢也确实忽略你跟孩子，但是呢这单身生活也不怎么滴，总觉得缺少了点什么，哈哈，看来我还是不太习惯一个人生活，我也该反思一下自己了，毕竟婚姻吗，是两个人的共同经营，我要是不改改啊，以后跟别人结婚也不能幸福"
（以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性，激起你可能会成为他人女人的扎心锚）
Ⅱ、创造自我价值、传递正向的情绪价值。
要知道你们离婚的核心矛盾是什么？是你频繁的提出离婚，让对方觉得这段婚姻是没有安全感的，让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对？
那么此时你的自我价值，就应该体现在家庭中，将重心回归于家庭，鱼和熊掌不可兼得，既然你想修复这段婚姻，你就应该舍弃一部分工作，更多的投入到婚姻中来，是吧。
在经济学中有个理论，叫做"乘数效应"，一次投入，拉动一系列反应，这个效应折射到婚姻的修复中来，简单来说就是，情绪也是有连锁反应的，你每递增一次对家、对他的情绪价值，就会产生对方一系列的情绪波动和变化。
要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你，比如，下班以后买好菜，回家做一顿可口的饭菜，对孩子进行学习教育，对他进行生活上的简单问候，或者在平时，你可以主动给对方发个信息，问问，晚上想吃什么啊，虽然是伪单身状态，但是还没离婚呢，还是要照顾你的日常起居。
在这里我提一个大胆的建议，在每天早晨出门之前，不妨给对方一个拥抱，因为面对未知的答案，拥抱的力量是无穷的，你可以什么都不说，只需要每天早晨一个拥抱，让他逐渐习惯这种无声的分别方式，要知道一个人一旦习惯于某种习惯，就会很难摆脱没有这种习惯的日子，这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。
Ⅲ、打出感情牌，巧用思维降维跟对方进行沟通。
要知道，对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。
你们是什么？你们是夫妻，更是亲人，而且有孩子，也就是说，你们之间是有某种切割不断的维系的，所以没有拯救不了的婚姻，只有不懂得修复的两个人，对不对。
前期的行为你已经铺垫的很好了，对方的负面情绪也有所下降，而你的巨大改变，也让他看到了未来婚姻的正确走向，但是他可能迟迟没有行动，那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢？
你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式，细分化的跟对方进行沟通。
比如你可以先跟对方说，这段时间，你也看到我的改变了，说明我并不是完全的女强主义者，只不过是可能把重心放错了，我也再次为以前的行为道歉，现在我明白了，作为一名妻子，应该平衡好家庭和工作，而不是一味的工作，忽视对家庭的照顾。
然后你可以接着跟对方说，本来你也是同意对方的想法，不想耽误孩子的学习先隐瞒下来，但是你觉得你们都应该有寻找新生活的权利，所以询问一下对方的意见。
其实说白了，所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话，把更大的选择空间留给对方，而此时的你，已经成为了他心中理想的伴侣，他还会放手吗？
其实啊，婚姻是一种长久性的关系，它不像恋爱，可以随时中断，除了感情上有所损失，其他的没有丝毫影响，但是婚姻不同，一旦结束一段婚姻，就会牵扯出很多遗留性的问题，比如对父母，对孩子的伤害，对不对。
但是不管是哪一种关系，只要牵扯到亲密二字，就会出现各种问题、矛盾，我们要做的不是想用一个什么方式结束，而是要选择共处，要彼此双方进行情绪鼓励和安抚，进行感情修复尝试，而这种方式是对婚姻的进阶，也就是说，不管你的婚姻多糟糕，我们都应该找到有效的方式，去修复它，而修复婚姻最核心的答案就是，妥协。
所以，男人死不死心只是一个伪命题，而给出最终答案的那个人一直是你。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
约翰·戈特曼:婚姻是如何维持的
Gottman）自二十世纪七十年代就开始研究婚姻生活。他运用各种方法来分析维持婚姻的因素。他与夫妻访谈，了解他们的婚姻历史、婚姻信条以及他们对各自父母婚姻的看法。他还记录下夫妻关于如何度过婚姻生活以及对各个时期进行评价的谈话。此外，他还运用生理检测法，每隔一段时间记录夫妻的心跳、血量、血压以及免疫系统的情况。最后，他还对访问过的夫妻进行每年一次的回访以了解他们婚姻的最新状况。戈特曼的研究囊括了目前评估婚姻关系的大多数方法。目前，他和他的同事正在跟踪7项研究中的700对夫妻。
在研究中，戈特曼发现了能够决定婚姻能否维持的七大原则：
·建立爱情地图。成功婚姻中的双方对彼此的生活和世界都有敏锐的洞察和详细的了解。在心理上，他们互相熟识。好的婚姻中，双方都愿意互相分享自己的感受。他们通过运用“爱情地图”不仅表达彼此间的了解，而且也表达了他们的喜爱与倾慕。
·后天培养的喜爱和倾慕。在成功的婚姻中，双方都会互相褒奖对方。当婚姻双方对婚姻史都有积极的描述时，他们婚姻的未来有90%的可能是光明的。
·朝向而不是背离。在良好的婚姻中，夫妻间往往经常朝向对方。他们互相视为朋友。这样的友谊往往不是阻止争论发生，而是防止这样的差异危害到婚姻关系。在这样的婚姻中，即使存在意见上的不统一，夫妻间仍然是彼此尊敬和欣赏的。
·允许你的另一半影响你。失败的婚姻往往是因为一方不愿意和另一方分享自己的权利。即使这种独揽大权的行为较多发生在男性身上，有些女性也会有这样的特征。愿意尊重对方的想法并与其分享自己的权利是和解让步的先决条件。
·解决能解决的问题。婚姻中会发生两类问题：（1）永久的；（2）可解决的。永久的问题包括在是否要孩子以及性生活频率上的分歧。可解决的问题包括没有替对方分担生活压力以及言语上的漠视。不幸的是，有2/3的婚姻问题是永久性的——不会消失。而幸运的是，婚姻学家发现，夫妻双方开始以一种温和而非粗暴的方式尝试解决问题，试着做一些补救、顺应，做出一些让步，尝试接纳对方的错误时，矛盾的解决往往能得到最佳的结果。矛盾的解决并不一定要改变对方，更重要的是互相的协商以及顺应。
工作、压力、姻亲、金钱、性、家务、新生婴儿，这些都是产生婚姻冲突的典型方面，即使是良好的婚姻也在所难免。当这些方面发生冲突时，通常也就是夫妻双方就某些事情的重要性及如何完成的看法产生分歧的时候。如果这个矛盾是永久性的，问题就没有办法解决。只有双方都适应了这种差异后，关系的紧张才能得以缓解。而当这样的矛盾是可以解决的时候，剩下的工作就是找到最佳的解决策略了。
这些策略包括：
逐步安排和处理压力事件的重要部分；
学习在双方都感到舒服的情况下谈论性；
列一张具体家务分工清单。
·创造共同的意义。夫妻双方如果能互相坦诚和尊重，那他们就更有可能创造婚姻生活的共同意义。其中也包括分享彼此的目标，并一起来实现彼此的目标。坚守围城，保卫婚姻！！！
创世纪：人要离开父母，与妻子连接。
创世纪：你是我骨中的骨，肉中的肉。
即使生命结束，但爱会长存。古往今来，爱情的力量什么时候被我们小觑过。直到今天，我们对爱情的渴望，依旧以不同的版本 和各种各样的演绎方式努力地传承着。
到底是什么神秘的力量能让我们痴迷的投向一个人的怀抱，又有什么使我们远离一个人的怀抱?
根据统计学调研：人们选择的伴侣跟他们有很多相像的地方，但有时也会挑一些和他们可以互补的对象，例如习惯主动的 人会找被动的人，外向的也乐于寻找内向的人。在心理互补，社会背景相似两者之间取得平衡是爱情美满、婚姻和谐的重要基 石。任何爱都是相互的，没有完全的权利，也没有绝对的义务。有一句话说得非常到位：“我们都是单翅的天使，只有结合起来 才能飞翔。”
那么，有些结合却为什么不能飞翔?这恐怕还要归咎于婚姻中的某些心态，安徽爱之桥婚恋中心余帆老师归纳如下6点，供大家参考，也需要慎之戒之 ------
1，对婚姻的高期望心态：
从恋爱到结婚，我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自 己，这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的，是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击，甜言蜜语的包装，对婚后的生活就有了很高的期 望值，幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻，白雪公主与王子 的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身，这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装，也就是我们对婚姻的高期望心态。当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代，随着婚后需求的无法满足，失望与绝望的情绪就 会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实，这并不是那个人欺骗了你，而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。
2，过于自尊和敏感的心态：
在婚姻生活中，适度的自尊和敏感是一种良好的心态，但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办，婚后要求照单贪污，一个殷勤、一个拖拉，婚前婚后的反差，把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己，不尊重自己。为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感，尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动，会“意思”上半天。这种心态说得好听 一点那叫爱过了头，说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏， 长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。
3，推卸责任的心态：
生活中难免有风雨，婚姻中少不了困难和挫折，当风雨袭来 的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济，而不是相互的责怪、逃避和推诿。选择一个人，一个婚姻和一种生活都是自己的决定，既然是自己选择的，所有的一切都应该有勇气去面对，去承担，推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。
4，期望回报的心态：
有些夫妻的婚姻就像拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少;我对你好，你就得对我好，否则，这大锯是拉不成的。如果有一方做得不够好，爱得不够多，另一方的失望、烦 恼、不开心就会如期而至，以往所有的快乐便会很容易被忽略， 烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。这种情绪一旦渗透到 婚姻生活中，就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡，情 绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。
5，不尊重的心态：
结婚久了，便会认为对方早已是自己的人了，说什么、做什么都不居于内心，从说话的方式到家庭事务的处理随意性都会很大，很少再去顾及对方的感受和态度。其实，在一个家庭中，尊重是爱情和夫妻和谐相处的基础，夫妻相处时所发生的许多不愉 快都是因为在一些小事的处理上，由于有一方不尊重另一方而导致夫妻双方大动干戈。更有夫妻为了争口气，开始了心理上的持久较量，冷战便成了吞噬爱情的常客，而爱情一旦被这种恶劣的 气氛笼罩，夫妻之间的温情又怎么可能长久呢?
6，不宽容的心态：
在一个家庭中，能干不能干，做得好不好是相对的，但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做，也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此，夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白这个理，稍不合自己的心意，就会指责对方，时间长了被指责的一方不但不会觉得自己做的不好，反而会产生反击的心理。由于长期的压抑和不满使夫妻之间的感情有热到冷也就在所难免，而压抑的情绪如果不能及时释放，彼此之间的压抑和不满随时会一触即发。
是的，人们，我是爱你们的，但你们可要警惕啊！----- 伏契克
怎么看自己的姻缘什么时候来,八字能看出正缘出现月份吗
怎么看自己的姻缘什么时候来
：达令
如果有人告诉你，观察一对夫妻5分钟，他就能预测出这对夫妻未来一年的婚姻状况，你会相信吗？
别不相信，真有人能够做到，并且准确率高达91%。这个人就是畅销书《幸福的婚姻》 ，约翰.戈特曼。
从20世纪70年始，约翰戈特曼教授选择了3000多个美庭、700对新婚夫妇作为研究 对象，开始了一项长达40年的研究。在研究过程中，戈特曼团队观察和记录了夫妻们之间的日常谈话，用传感器检测应激水平，通过数据分析，戈特曼发现他在观察夫妻相处的5分钟之内做出的婚姻预测，后来都被证明是正确的。
戈特曼预测婚姻未来走向的关键是，观察夫妻之间的吵架。
吵架的激烈程度并不是戈特曼先生预测婚姻走势的指标，吵架的方式才是婚姻问题的线索。
接下来，我们来看看戈特曼先生提出的问题婚姻中争吵时呈现出的6个迹象都是什么吧。
1.苛刻的开始2.末日四3.被消极情绪淹没4.身体语言5.失败的感情修复尝试6.糟糕的回忆
1.苛刻的开始：
男人和女人之间，矛盾最集中的阶段是生孩子之后。
我们常常会见到这样的情形，孩子因为拉粑粑大哭，妻子请丈夫帮忙换尿布，在丈夫手忙脚乱的时候，一旁的妻子略带嫌弃的说：“看看你，弄得到处都是，你就没有一次做好过。就你那不讲卫生的样子，连自己都弄不好，我还能指望你弄好孩子？”
这就是一种苛刻，不是就事论事的讨论怎样能换好尿布，变成了妻子对丈夫的一次攻击，从换尿布上升到了丈夫不讲卫生，什么都不好。
夫妻之间，一旦争吵时以苛刻开始，就会被消极情绪控制，用的语气延续，最后得出一个否定的结论。
2.末日四
《经》的《启示录》中说，世界末日的时候，有四个分别骑着红、白、黑、灰四匹马出现，他们把、战争、饥荒和死亡带给人类，给人类最终审判。
婚姻中当消极情绪占主导，争吵以苛刻开始延续之后，批评、鄙视、辩护和冷战就好像末日四一样依次出现，冲击着婚姻。
抱怨成为习惯之后，我们看待自己的另一半越来越不顺眼，渐渐把抱怨上升为批评。抱怨和批评是有区别的，比如上文中说到的换尿不湿。只是说对方换尿不湿的不正确的时候，这是抱怨。可是把换尿不湿的问题上升到对方不讲卫生，什么都做不好的时候，就变成了批评。
批评最常见的句子就是：你是不是有毛病？把个例问题上升为了个人的人格问题。
当批评成了婚姻中的常态时，紧接着鄙视就跟着出现了。
继续换尿不湿的例子，丈夫被批评以后，可能会说我练习一会儿就熟悉了。妻子翻个白眼，说：“说得好像你以前没练过一样，我看你练孩子上小学也学不会，换个尿不湿能比登天还难吗？”
挖苦、嘲笑、翻白眼，还有不友善的幽默，这些鄙视的行为都会像刀子一样捅向另一半。
当一方变得好战的时候，这就为第三位的出现铺平了路。被挑衅和鄙视的另一半会下意识地为自己辩护，。
争吵中的辩护往往起不到任何正向作用，只会让战事升级。为自己辩护，实际上是一种反击，既然问题不在自己身上，显然对方就该负起责任来。为自己辩护的人深层的意思其实是：这是你的问题，不是我的问题。
批评、鄙视和辩护轮番出现在夫妻争端之中，累积的问题得不到有效解决，双方在婚姻中耗费掉大量的热情之后，发现一切只是徒劳。这时候第四位就会出现了——冷战。
3.被消极情绪淹没
一位男性朋友跟我讲他跟妻子的一段不快经历，妻子总是抱怨他不带孩子、经常加班不回家，两人经历了一段很不愉快的过往。一开始朋友觉得自己有愧于妻子，时间长了他越来越接受不了妻子动不动就出现的指责、批评和鄙视。他开始出现叛逆期，无视妻子的责骂和愤怒，拒绝一切形式的沟通。
这就是情绪淹没，妻子的情绪突然爆发让丈夫觉得自己无法招架，为了避免受到伤害，他就会选择躲避，从感情上疏远对方。
如果被消极情绪淹没的情况反复出现，离婚的可能性大大增高。
4.身体语言
心跳加速、素增多、血压升高，争吵中的这些指标如果在夫妻中的一方反复出现，离婚的可能性会变大。
从生物学的角度上来说，当一方或者双方出现心跳加速、素增多，调动了人体技能中的“战斗——逃跑”反应，这时候任何的讨论和争执都达不到预想的效果，这时候的争吵变成了条件反射，解决问题的先机已经丧失。
这也就是为什么我们每次吵架都是如此雷同。平静下来的时候，发现吵到之一百次，问题依旧是之一次提及的问题，从来没有解决过。
5.失败的感情修复尝试
婚姻出现问题以后，大部分的夫妻尝试过感情修复。我们之前提到过，感情修复尝试是维持健康婚姻关系的关键。
如果任由批评、鄙视、辩护和冷战持续，忽视了另一半试图修复感情的尝试，这会让另一半产生挫败感。一旦双方都对感情修复没有了期待，彼此放弃了对感情的拯救，那夫妻走到离婚这一步也就不远了。
靠末日四预测婚姻，准确率只有80%，加上失败的感情修复尝试之后，离婚预测准确率高达90%。
6.糟糕的回忆
任由糟糕的情感状态发展下去，就会扭曲夫妻 婚姻和感情的回忆。
大部分夫妻结婚之处都充满的对未来的期许，两个人幸福甜蜜，好像这种快乐会一辈子延续。事实上，等到夫妻真要离婚的时候，大部分的夫妻早已经改写了自己的历史。
很多夫妻一开始会煲粥，妻子一天会给丈夫打许多次，充满了甜蜜。可是随着争执越来越多，丈夫会觉得妻子的是为了控制自己的行踪，最初甜蜜的感觉没有了，妻子的变成了负担，丈夫一看到妻子来电就会心烦意乱，甚至故意不接听。
当感情被消极情绪影响，曾经美好的画面也会慢慢模糊，不快的记忆占了上风，曾经让自己快乐的事情就会变成烦恼。
经历了这些问题的婚姻，有的夫妻仍旧会试图挽回，大部分的夫妻选择了离婚。一般在离婚之前，夫妻还会经历一个阶段，被戈特曼称之为婚姻的丧钟：
1.把婚姻问题看得很严重；
2.试着自己解决问题；
3.各过各的生活；
4.无尽的孤独感。
如果你跟着 看到了这里，会不会倒吸一口凉气？
天啊，原来我的婚姻已经到了这个地步了吗？这样的婚姻还能有挽回的余地吗？
先别忙着绝望戈特曼博士在漫长的婚姻研究中，找到了挽回婚姻的秘诀：修复婚姻关系的关键不是如何处理分歧，而是在争吵之外的普通时光里，夫妻之间是怎样相处的。
也就是说， 日常生活，在生活中培养夫妻之间的友谊，这才是夫妻之间能够坦然面对争执的关键所在。
今天，我们知道了预测婚姻走向的6个迹象和婚姻最后的丧钟阶段。从下一篇 里，我们将跟随戈特曼博士去看看幸福婚姻的法则究竟有哪些，我们能够通过什么方式改善夫妻关系。
以上就是与怎么看自己的姻缘什么时候来相关内容，是关于婚姻的分享。看完八字能看出正缘出现月份吗后，希望这对大家有所帮助！
婚姻教皇约翰·戈特曼:掌握维系亲密关系的七个法则,为婚姻保鲜
人们都说相爱容易相守难，婚姻需要相爱的两个人经得起柴米油盐酱醋茶的琐碎生活的磨炼，要想保鲜似乎难上加难。据统计，2019年，全国结婚登记人数947.1万对，离婚415.4万对，已连续16年上涨。闪婚闪离和一言不合就离婚似乎成了年轻人的儿戏。
很多人认为好的婚姻是命中注定的缘份，根本不需要夫妻双方的培育和付出。还有的人明白婚姻需要好好经营，但却不得其法，如果你想弄清隐藏在婚姻问题背后的真相，不妨和我一起翻开《幸福的婚姻》这本书。
作者约翰·戈特曼是享誉世界的“婚姻教皇”，从事家庭关系方面的研究长达40年，是人际关系领域最杰出的心理学者，也是与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名的最具影响力的心理治疗大师。
约翰·戈特曼通过多年来在西雅图爱情实验室对众多对夫妻婚姻生活的跟踪观察和研究，揭示出容易引发婚姻破裂的迹象、幸福婚姻的三个认识误区和保持夫妻间亲密关系的法则，让我们对如何更好地维系婚姻有了更加深入的认识。
现实中离婚率之所以居高不下，往往是夫妻双方早已存在一些问题苗头和迹象，却不引起注意而导致了婚姻的崩溃。
《幸福的婚姻》书中指出:可能引发婚姻破裂的第一个迹象是以苛刻的方式开口谈话，即夫妻双方的谈话中充满批评和讥讽的话语。
第二个迹象是批评、鄙视、辩护和冷战末日四骑士的相继出现。很多以离婚收场的婚姻中就存在这种迹象，妻子总是批评丈夫，丈夫如果用言语替自己稍加辩护，妻子就会雪上加霜，加倍指责，最后导致两个人大声对骂，直至谁也不理谁，以冷战收场。
第三个迹象是被消极情绪淹没。当夫妻双方一方持续对另一方进行末日四骑士消极情绪轰炸时，另一方就会感觉不堪一击。
第四个迹象是身体语言。当夫妻双方中有一方被另一方的消极情绪淹没时，就会出现心跳加速和出汗等痛苦的身体反应。
第五个迹象是失败的感情修复模式。所谓感情修复模式就是夫妻双方为避免讨论中的紧张状态升级而采取的话语上的缓和努力。
第六个迹象是糟糕的回忆。当一桩婚姻进展不顺利时，夫妻双方就会改写婚姻的历史，抹杀那些甜蜜的回忆，取而代之对彼此婚姻的回忆都是痛苦和冷漠。
婚姻需要夫妻双方好好用心经营，如果能尽早发现婚姻中出现的不良迹象并加以补救，起码会起到亡羊补牢的效果，否则一旦任其发展，则可能错失改善的良机，到时后悔都来不及。
当婚姻中存在问题时，很多人往往都把其归咎于性格不同、生活习惯不同、沟通不顺畅或者是因为夫妻双方有第三者插足等原因。其实，这些理所当然的理由是由于人们认识上存在着误区，这些误区容易让夫妻双方轻易相信他们存在的问题已无法解决或者面对，而不是去寻求合理的应对方法。
误区一：拥有相同的兴趣爱好是婚姻幸福的润滑剂。人们往往认为同性相吸，拥有相同兴趣爱好的两个人步入婚姻殿堂后一定会更幸福。这个命题成立的前提是夫妻双方共同关注和配合并一起深化彼此的爱好和兴趣。倘若虽然两个人都爱阅读，但是其中一个人总是指责另一个人读得太慢、走马观花、纯属乱读，两个人的婚姻很难因为都喜欢阅读而更加和谐。
误区二：回避冲突会毁掉婚姻。通常人们认为夫妻双方有问题就该开诚布公地说出来并当面解决，才不给婚姻留下难解的疙瘩。现实中，很多夫妻却采取回避问题和冲突的方法，但是婚姻也一直维持得很好。比如：当表姐和表姐夫因为家庭琐事吵起来时，表姐在拗不过表姐夫的情况下，就会独自出去散步或者逛商场，过后她们还会像什么也没发生一样继续生活，她们表示对自己的婚姻生活十分满意。可见，回避冲突并不一定会毁掉婚姻。
误区三：性别差异是导致婚姻问题的根本原因。很多书中指出，男人与女人难以相处是因为“男人来自火星，女人来自金星”。事实证明，性别差异或许与婚姻问题有关，但并不是导致婚姻问题的根本原因。因为作者经过大量实例研究发现，人们对婚姻生活是否感到满意，无论是男人还是女人70%取决于夫妻友谊的质量。
恋爱中的双方往往更容易看到彼此的优点，并迅速坠入爱河，但当步入婚姻殿堂后才发现原来彼此身上竟然存在恋爱时没有发现的缺点，婚姻中的冲突随之而来。
若想保持夫妻间的亲密关系需遵循以下七个法则: 第一个法则是要学会相互了解。需要夫妻双方在大脑中绘制属于彼此的爱情地图，将配偶相关的生活信息都一一备注在地图的相应位置上。
难怪有句话说:婚姻中的两个人相处久了，就会像左手牵右手一样，对彼此十分熟悉。看着小区里陪伴一生的爷爷奶奶，奶奶一张口，爷爷就知道她要说什么，总有说不完的话，边说边笑的脸上洋溢着让人羡慕的幸福。
夫妻双方可以按照书中提出的练习方法，互相提问增强对彼此的兴趣爱好、志向愿望、压力烦恼等方面的了解。
相互赞美是在相互了解基础上保持夫妻间亲密关系的第二个法则。
恋爱时男性为了获得女性的青睐往往嘴比蜜还甜，但真正步入婚姻殿堂后，男性往往变得不愿再轻易赞美自己的妻子。
研究发现，懂得互相表达赞美之情的夫妻往往婚姻生活质量更高更长久。
钱钟书和杨绛可谓保持亲密关系的一对模范夫妻。钱钟书称杨绛为最贤的妻、最才的女。杨绛说她一生最大的功劳是保住了钱钟书的淘气和痴气。从他们对彼此的赞美中可以看到两人之间深深的了解和喜爱。
夫妻双方可以通过列出对方的三个显著特征并列举与特征相符的实际事件或者共同回忆过去婚姻中的美好来增强彼此的尊敬和喜爱之情，从而重启赞美系统。
相互沟通是在夫妻双方相互赞美基础上增强亲密感的第三个法则。
遵循这个法则并不意味着总是需要通过烛光晚餐或者旅游度假等充满仪式感的方式来实现，相反在日常琐事中夫妻双方彼此靠近更重要。
比如，每天吃晚餐时夫妻双方边吃边聊，把白天工作中发生的不愉快彼此倾诉出来，就是一种很好的减压方式。
夫妻双方在进行减压谈话时要遵循的基本原则是：理解必须先于建议。
当妻子向丈夫倾诉她遇到的烦恼时，大部分丈夫都会立即给出解决的建议，其实妻子此刻最想听的是丈夫对自己遭遇的同情和理解。
即使丈夫觉得妻子观点不太合理，也要站在妻子一方给予明确的话语支持，待妻子情绪平复后再给予建议，会更有利于夫妻间关系的和谐。
保持夫妻间亲密关系的第四个法则是接受配偶的影响，尤其是男性。
由于封建思想的影响，很多男人总觉得女人就该听自己的，不喜欢尊重自己的妻子，这种做法让现代女性非常反感，也不利于婚姻的和谐。
《幸福的婚姻》书中指出：最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时，丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味固执己见。
保持夫妻间亲密关系的第五个法则是以温和开场，用妥协收场。这个法则用于解决夫妻间可以解决的问题。
具体要遵循以下五个步骤:第一步是以温和的方式开始。也就是在夫妻双方开始谈话时做到不批评和鄙视对方。
要做到以温和的方式开始，要求夫妻中的任何一方可以对具体的情境进行抱怨，但却不能攻击配偶的人格或品质；说话时以“我”而不是“你”开头；只描述让自己不满的事实，不做评价或判断；有礼貌并明确地表达观点等。
第二步是要学会提出和接受感情修复尝试。通过彼此说一些缓和紧张气氛的话语，让夫妻双方更容易接收到彼此想表达的内容。
第三步是要学会自我安抚和互相安抚。当夫妻中一方被另一方的消极情绪淹没时，可以通过深呼吸和冥想等方式消解紧张的情绪，达到自我安抚和相互安抚的目的。
第四步是要学会妥协。夫妻双方可以通过圆圈练习的方法实现。具体方法是:分别在纸上画一大一小两个圆圈，小圆圈套在大圆圈里面，小圆圈列出对问题的不可妥协方面，大圆圈列出可以做出妥协方面，努力让大圆圈里的内容尽可能多，小圆圈里的内容尽可能少。
第五步是要学会容忍对方的缺点。婚姻冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，学会接受配偶的缺点和不足，从而找到双方都能适应的方法。
徐志摩和陆小曼的婚姻最后濒临崩溃，主要原因就是双方都不能容忍对方的缺点，总是试图改变对方，最终却使得彼此的关系越来越疏远。
保持夫妻间亲密关系的第六个法则是化解僵局，即学会和问题一起生活，尤其是那些无法解决的永久性问题。
化解僵局不是夫妻双方努力去解决存在的永久性问题，而是试图摆脱僵局，让问题不影响彼此间的关系。
化解僵局需遵循以下五个步骤:第一步是发现并尊重彼此的梦想。《幸福的婚姻》书中说:当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想只不过是乔装成陷入僵局的冲突，重新出现在你面前。
《月亮与六便士》的主人公斯特里克兰与妻子结婚的十几年内一直把自己喜欢绘画的梦想深埋于心，直到40岁后才发现自己不得不为了实现梦想而摆脱受禁锢的婚姻生活，导致他和妻子婚姻冲突的深层次原因就是被埋藏在心底的蠢蠢欲动的梦想。
第二步是做彼此最忠实的倾听者。方法是夫妻双方轮流做15分钟的发言人和倾听者，发言人要描述清楚梦想的来源和意义，倾听者只负责像朋友一样倾听和鼓励对方探索梦想。
第三步是当夫妻两个人被消极情绪淹没时，要通过冥想和深呼吸的方法进行互相安抚。
第四步是通过前面讲述的圆圈练习方法寻找一个临时的妥协方案并试行。
第五步是彼此说声谢谢，尤其是在讨论完如何解决这个永久性问题之后。
保持夫妻间亲密关系的第七个法则是创造共同意义。任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地讨论自己的信念。
创造共同意义可以通过夫妻间互相讨论并确定家庭仪式、彼此在家庭生活中的角色、自己最深切的目标和代表相同价值和信念的事物来实现。
如果把婚姻比作一艘小船，只有确立共同前进方向和愿景后，夫妻双方共同努力向着目标航行，小船才能顺利到达彼岸。
《幸福的婚姻》书中通过大量的案例和研究告诉我们：拥有幸福的婚姻并不难，难的是一个人在准备进入婚姻殿堂前或者已经进入婚姻殿堂后，愿不愿意先了解隐藏在婚姻问题背后的真相，并按照维系亲密关系的七个法则进行反复演练。只要勤加练习，幸福婚姻可学而至。
了解对方喜好问卷(你真的了解你的伴侣吗)
想要了解婚姻中的真相，不得不去了解一个人物，他就是婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰戈特曼。
约翰戈特曼写过很多婚姻指导方面的书籍，其中一本是《幸福的婚姻》，里面有一份爱情地图测试，可以帮助你评估你和伴侣的现状。
爱情地图测试总共有20道题，主要测试的是你对伴侣的了解有多少，这些题目包括你对伴侣的人际关系、个人喜好、人生哲学以及伴侣对你的了解等几个维度。
接下来我会把这20道题目列出来，请如实回答，能做到的可以得到1分，做不到的不得分，最后统计一下你的得分情况。
能说出配偶挚友的名字
知道配偶目前面临的压力
能说出最近让配偶觉得恼火的人的名字
能说出配偶的某些人生梦想
非常了解配偶的信仰和想法
能说出配偶的基本人生哲学
能列出一份配偶不喜欢的亲戚名单
知道配偶最喜欢的音乐
能列出配偶最喜欢的三部电影
配偶了解我目前的压力
1 知道配偶生命中3个最特别的时刻
1 能说出配偶小时候遇到的最紧张的事
1 能列出配偶人生的主要指向与期望
1 知道配偶目前最主要的烦恼
1 配偶知道我有哪些朋友
1 如果配偶买票中大奖，我知道对方想做什么
1 能详细说出第一次遇到配偶时的印象
1 会定期询问配偶世界中正在发生的事
1 觉得配偶很了解自己
20、 配偶了解我的期望与志向
得分10分以上说明你对伴侣的日常生活、压力和人生哲学有基本的了解，这些了解帮助你完善了你的爱情地图。无论如何，当你愿意敞开心扉的去表达自己，或者你愿意倾听伴侣内心世界的发生，都会使得你们之间的关系更加亲密和牢固。
10分以上也说明你是拥有和伴侣沟通的能力的，你们之间因为这份了解而连接在一起，走进彼此。
10分以下的小伙伴，你和伴侣的婚姻还需要一些完善，说明你并没有真正了解你的伴侣，你们之间还有一些距离，总而言之，对伴侣多一些了解，让他走进你心里会帮助你们的关系连接更加紧密。
这个测试好比是一个提示器，提示你去了解你的伴侣。
在我从事婚姻咨询的过程中，以下两种情况会使得婚姻关系变得糟糕
漠不关心、缺少沟通
关心很多，却不会倾听对方，不知道对方真正需要的是什么
比如，有位女士告诉我，她和老公几乎很少交流除孩子以外的问题，她不知道老公的朋友是谁，也不知道他整天在想些什么，一说话就是吵架。
还有人说，我不知道要和伴侣谈论些什么，虽然结婚多年，又似乎对伴侣一无所知，甚至觉得哪天他跑了，都不知道去哪里找到他。
这些都是对伴侣缺少了解的表现。
好的关系，永远离不开沟通和交流，交流不仅会让你了解他，还会增加你们之间的情感连接，帮助你们更理解彼此，找到属于两个人的空间。
这20道爱情地图测试，你也可以和伴侣一起进行，又或者作为问卷来和对方进行心灵访谈，比如第1题，你可以这样问：你最好的朋友是谁啊？为什么是他？
第12题：你小时候经历过最紧张的3件事是什么？
第16题：如果中大奖，你准备怎么花啊？
其实里面的这些问题，每一个都可以展开来谈，这就如同打开了一个话匣子，你走进了他的世界，而这个当下也是属于你们两个的美好时光。
当然，要做心灵访谈，必不可少的条件是先邀请对方，在一个安静不被打扰的空间里进行，比如夜晚临睡前，这个时候安静，最适合谈心聊天。
婚姻中从不缺少冲突，缺少的是亲密，吵架也不要紧，要紧的是你和对方的心有没有在一起。
希望这份爱情地图测试，帮你打开亲密关系的空间。
婚姻会不会消亡?你怎么看呢?
我觉得不会，这是因为男女搭配干活不累，而且这种婚姻制度也是从古至今流传下来的，同时人们对于这方面的需求还是比较大的。
婚姻有好多问题，如果不幸福，我要不要分开？
大家想一下，完美的婚姻到底存在吗？面对这么多年的咨询和身边的亲朋好友以及自己的亲身经历，我发现所有人的婚姻都有各种各样的问题。就像有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸同理，只是他们遇到的问题不一样而已。
如果大家觉得这只是我的一面之词，可以给大家举一些例子。
在中国没有人真正地去深入研究亲密关系这方面，但是在美国，有专门研究婚姻的大师。有一个教授在西雅图，他有一个婚姻实验室，研究婚姻这方面有大概40年了，这个人叫约翰戈特曼。我写的书里也有引用过他的一些观点和案例。
研究发现，婚姻中有69%的问题是永远解决不了的，这个比率真的是超乎我们的想象，69%的问题是永远解决不了的，那解决不了该怎么办？他给了一个建议，就像人衰老了后身体会有一些慢性病，比方说在北方你会有关节炎，这个病是治不好的，治不好难道我们就不能继续活下去了吗？
答案当然是否定的，你肯定是要带着这个慢性病一直活到老得，慢慢你就会适应它。婚姻也是一样，有些问题就是解决不了，需要我们去接受去妥协，我们的婚姻生活还是要继续下去的。因为你再换一个人其实就相当于换了一个问题而已，本质问题并没有得到解决。
那有人会问，既然婚姻爱情无常，婚姻中还有各种各样的问题，那我到底还要不要结婚呢？是不是婚姻这个制度很快就会消亡之类的？
个人觉得婚姻在短期之内，起码在大家的有生之年内是肯定不会消亡的。虽然现在离婚率达到50%了，但婚姻确实带来了比其它人际关系更多的安全感，为什么这么讲呢？首先如果你们不是婚姻关系，一旦谈恋爱两个人分手了，你们两个人就没有任何法律保护。但是婚姻里到你们分手的时候，就会涉及到很多问题。你的财产怎么分？你们两个人的义务怎么去承担，还是其他一些保护措施等。两个人在婚姻中它是有很强的一个融合感的。
都说夫妻之间是越长越像的，为什么呢？
因为每个人的生活习惯都要经历一段时间的磨合，包括作息规律，饮食习惯，还有经济上的情况等。在一起时间越长，彼此就越相像。其实我觉得在国内，我们真正说纯AA制的夫妻还是少数，绝大多数人经济上是融合在一起的。情感是两个人的事儿，婚姻是两家人的事儿。
所以两个人的融合不是说分就能分开的，它比其他任何一种人际关系，包括恋爱关系，都有更强的一种连接和安全感。
不会，毕竟人类的繁衍后代基本就是依靠婚姻来维持的，如果没有了婚姻的保障，那么这样的两人相处模式就得不到合法保障，另外男女搭配是自产生人类以来就一直存在的，在生理上也是相互结合的，是一种自然规律。尽管现在社会也存在不婚主义啥的，但终究很是结婚的多。算婚姻合不合免费,测试两人姻缘
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某乎上有一个高赞的回答是这样的：
问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？
就当这婚还没结。
看完不禁会心一笑，答案在调侃之余带着出世的智慧，最直白却又最真实。婚姻真谛不外乎如此。
好的婚姻，都有点“不讲道理”。
朋友大雷和陈红这对狂“撒”不要钱的恋人，最终还是败给了“七年之痒”，于年前和平分手。
两人从校园恋情开始，挺过父母的阻拦，笑对朋友们的不看好，看淡金钱和工作的压力后艰难地走到一起，最后，却败给了婚姻日常。
大雷说，我们都很好，只是都累了。
他们深爱彼此。然而结婚几年后，大雷越来越受不了陈红大事不作为，小事爱纠缠的个性。
昨天晚上你就不应该通宵看比赛，现在起不来床了吧！
跟你说过多少次了，用完浴室之后要收拾干净！
你为什么每次都不把马桶盖掀起来？
只要大雷稍加辩解，事情就会更加不可控，最后必然升级到“你怎么这么自私！你根本就不爱我！”
争吵过后，问题不仅没能解决，反而愈演愈烈。
《亲密关系》里说，每段感情都会经历一个——“幻灭”。
什么是幻灭，小时候我们以为齐天大是真的，长大后我们突然发现齐天大是人扮演的，这就叫幻灭。
恋爱的时候，我们甜甜蜜蜜从不争吵，以为婚姻也是如此，等到结婚后才发现，才不是那么回事。
作家刘墉曾在一篇 里说过，道理这个东西，哪里都可以讲，但唯独就不能在爱情里讲。
婚姻亦然。
输了感情，赢了天下又如何？
幸福的婚姻，要学会拍对方的“马屁”。
“婚姻教皇”戈特曼说，婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题，而不是纠结于你无法解决的问题，多看优点多赞美。
同事小美跟她老公就是这样的相处，总想着对方好的一面，懂得及时“示弱”及赞美。
小美老公在IT公司工作，经常加班。
一心扑在事业上，难免疏忽家庭。小美每当累极心生抱怨时，就会下意识地拿出一张纸，写下老公的优点，他很顾家，他很靠谱，他还非常孝顺双方父母……
然后高兴地拍照并发给老公,一副“求表扬”的小模样。
而小美老公，也依葫芦画瓢，希望老婆更进步一点时，也会写下她的优点，并加油鼓劲，亲爱的，带娃操持家务，你辛苦了，但也别忘了提升自己，我等你一起去看洱海苍山。
有商有量，把对方都放在心尖上去相信，去宠爱。
你对待伴侣的方式，就是你对待自己的方式。
无独有偶。在《女人有话说》最后一期里，奚梦瑶向刘嘉玲讨教婚姻成功的秘诀时，刘嘉玲说，长久的婚姻肯定是相互的，要多看对方优点，少看对方缺点。
刘嘉玲曾在节目中吐槽，梁朝伟脾气古怪，不喜欢社交，不做家务，对饭菜挑剔，不合群。
“家里装修，他拎个包就出去了，装修后再拎着包回来”。
然而，她又一脸自豪地提起梁朝伟的优点和个人魅力，他人孝顺，对婚姻忠诚，求原谅时会写卡片道歉；
他是影帝，对演戏有自己的坚持和才华，令我崇拜；
他在我被打入低谷时，始终默默在我身边，像“一座山”一样屹立不倒。
婚姻里，无论是妻子还是丈夫，谁都会有缺点和问题，端看你怎么处理和对待。
多赞美，多沟通，多着眼于好的方面，纵然“一生中会有200次离婚的念头和50次掐死对方的念头”，也要勇敢去爱，去幸福，去担当。
婚姻的完美，就在于它的不完美。
在婚姻中，做了，才算爱。
美国著名的管理学史蒂芬•柯维曾讲过一个有趣的故事。
有一次他在开研讨会，讲到夫妻之间相处要积极进取，一个学生走上前对他说：“我不爱我老婆了。”
柯维回：“那你她呀！”
学生开始抓狂：“您可能没听清楚，我是说我不爱她了。”
柯维继续回：“那你她呀！”
学生濒临发飙：“我说我不爱她了，您怎么老让我爱她啊，真奇怪！”
柯维平静有力地回：“朋友，爱是一个动词。爱这种感觉，是爱这个动作的结果。
所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。”
爱是一个动词，不是一种状态。
任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力，那不是偶然，而是努力的结果，需要勤奋和牺牲。
有一个很火的泪叫《30天的约定》，讲述的是一对从相识相恋再生活在一起的两个人。几年婚姻后，感情陷入了倦怠期，彼此再也感受不到对方的爱。
“你能抱一下我吗？你能亲一下我吗？你能牵一下我的手吗？”，这是女主30天的要求。
于是短片的男主人公从别扭的拥抱，尴尬的，以每天蹩脚的“我爱你”开始，慢慢地，再次敞开心扉，日渐亲密。
30天的时间，两人仿回到初恋。为爱做足了功课，最后男主回忆起曾经求婚时的誓言和最初的怦然心动，黯然泪下。
原来不是不爱，只是连婚姻中的自己都把爱遗忘了。
把爱的意愿付诸行动而不是停留在爱的感觉，“不管顺境还是逆境，不管生病还是健康，在你的一生”！
列夫.托尔斯泰说，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
“幸福，就像不幸一样，其实都是一个主动的选择。”
婚姻是柴米油盐，是相濡以沫，是雪月，也是浪迹天涯。
婚姻更是一片土地，在这片土地上你想收获什么，你在这片土地上能付出什么，又做了怎样的耕耘和努力。
罗曼罗兰说，世上只有一种英雄，就是在认清生活真相后依然热爱生活。这句话于婚姻也同样适用，世上还有一种英雄，就是在认清婚姻的真相后依然相信爱情。
愿意负责，才能解决。
愿意付出，才能得到。
“去爱吧, 如同从来没有受过伤害一样。” 去爱吧，如同没有结婚一样！
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以上就是与算婚姻合不合免费相关内容，是关于婚姻的分享。看完测试两人姻缘后，希望这对大家有所帮助！
测试婚姻是否需要离婚,怎么测试一个人会不会离婚
提起测试婚姻是否需要离婚，大家都知道，有人问怎么测试一个人会不会离婚，另外，还有人想问测婚姻状况会不会离婚？你知道这是怎么回事？其实怎么测试该不该离婚吗？下面就一起来看看怎么测试一个人会不会离婚，希望能够帮助到大家！
测试婚姻是否需要离婚
1、测试婚姻是否需要离婚:怎么测试一个人会不会离婚
一、看彼此的感情还在吗测试你该离婚吗。
1、你们还能互相理解么？测一测你会不会离婚。
2、你们还能互相尊重么？测试你该不该离婚。
3、你们还互相关心么？约翰戈特曼婚姻测试。
4、彼此无法理解对方，总同鸭讲，谁也无法说服谁，感觉两个人不在同一个频道和世界–即为不能互相理解。测试婚姻能不能走到。
5、侮辱、贬低、嘲笑、讽刺、挖苦、言语尖酸刻薄–即为不能互相尊重。
如果以上几个方面都没有了，则感情维度已经崩溃！
二、看金钱关系处理得当吗
1、彼此对双方的经济情况是否有知情权？
2、彼此对双方的收入是否有使用权？测一段婚姻该不该离婚。
婚姻是男女双方共建的经济共同体，知情和共享是对双方收入的基本要求！心理测试婚姻还能走多久。
如果知情权和共同使用权两点都不具备，则金钱维度已经崩溃！塔罗占卜离婚后谁过得好。
三、看吗
性是检验一个人爱不爱你的标准！
有性，不一定有爱；测算未来婚姻命运。
但没性，一定没有爱！离婚测试题超准。
性是婚姻生活的剂，所谓床头吵架床尾和，讲的就是性对于婚姻生活的重要意义！
无性婚姻或者不，都表明婚姻关系在“性”这个维度已经崩溃。
2、测试婚姻是否需要离婚:测婚姻状况会不会离婚？
不管是婚姻爱情，都需要双方彼此的呵护与关爱才可以走到，仅仅靠字面上说的那样好，但是你不去实际行动是不可能的，所以感情需要彼此付出，才会过得更幸福。
怎么测试该不该离婚吗？
3、测试婚姻是否需要离婚:怎么测试该不该离婚吗？
4、测试婚姻是否需要离婚:测试你该离婚吗
测试你该不该离婚的测试都没什么科学根据，目前最有科学根据的是美国明尼苏达大学的《奥克婚姻质量评估》，测试你们的婚姻质量，他可以给你答案。测试我们会离婚吗。
但是作为过来人，我还是建议你慎重考虑离婚，莫被冲动冲昏了头脑，我建议你离婚前多寻找婚姻指导，能挽回尽量挽回，例如上面提到的《奥克婚姻质量评估》，他认为婚姻的质量是以下十一个方面的契合结果，婚姻的问题可以拆分为“解决冲突的方式、财务管理、婚姻期望、、性格相容性、分享与沟通、休闲活动、亲友关系、角色平等性、、子女教育”各个因素的问题，其中一个因素发生问题都可以导致婚姻破裂，面前的难题究竟应该从何入手？怎么入手？哪些方面是可以迅速提升并挽回婚姻的，他都会给你答案。
5、测试婚姻是否需要离婚:婚姻测算会不会离婚
6、测试婚姻是否需要离婚:怎样判断自己是否需要离婚?
大龄女人的离婚后果，你想清楚了吗？中了三点,夫妻缘尽。
大家好！在国内离婚率节节攀升的，就连很多中老年夫妻也加入到离婚者的队列中，虽然说离婚是个人的选择，但作为从业十多年的情感专家，我有必要提醒大家，大龄离婚者，尤其是女性应该要事先考虑好以下方面。测夫妻名字看婚姻。
一、爱情与面包
幸福的女人是不会离婚的，想要离婚说明了女人对老公存在不满，甚至还留有对爱情的追求。虽然说我们也很支持爱情至上的婚姻，但俗话也说女人四十，男人四十美如花，对于男人来说，他们永远喜欢年轻漂亮的女性，相比之下，没有年龄优势的女就没有多少的竞争优势。
作为一位成性，考虑的问题还是需要更加现实，不可能再像年轻的时候一样相信共同努力，白手起家。因此，要找的对象就算不是高富帅，但也需要跟自己的经济水平相当，条件好的找不到，条件差的不能找，能够选择的范围其实非常狭窄。
二、再婚与单身
女人一旦选择离婚，后续的生活方向将会是一个核心问题。如果选择再婚，幸运的话，也许真会遇到那个对的人，但这样的机率对年纪小的女人来说似乎更大，毕竟她们的选择面大得多，而且她们也不会在意浪费几年的时间寻求一个满意的对象，相较之下，成人的时间更宝贵，实在经不起过多的折腾。婚姻测试会不会离婚免费。
就算真的再婚，很多时候也是凑合着过日子，尤其这类成性很多已经丧失生育能力，结婚之后不但需要伺候男方，甚至还要伺候对方的孩子、孙子，这种佣人般的家庭生活是否真的是她们所追求的呢？
当然也有一部分成性离婚后坚定的选择单身，不再有婚嫁的打算。可是，她们是否能够忍受住余下的寂寞时光呢？毕竟孩子已经逐渐远去，拼搏事业也缺乏动力，仅存的人生又该如何渡过？
三、亲戚与朋友
不得不说，中国对于离婚者的包容度太低，无论是善意还是恶意，一旦某对夫妻离婚，周边的亲戚朋友都会马上前来“关心”，这类关心很容易变成对离婚者的二次伤害，更何况还有逢年过节的各类场所，都会将离婚者的事迹作为谈资，让离婚者尴尬不已。
因此，很多大龄女人在离婚后的社交圈子愈加缩小，这既是为了躲避亲戚朋友的询问，也是由于生活方式的改变，导致离婚者很难在同龄人士当中找到共同的语言所致。测试一下我会离婚吗。
其实，不管什么年纪的女人离婚，都需要做好心理方面的调节，尤其应该找缘盾的情感专家协助处理离婚后的心理调节，以度过离婚后的情感过度阶段。如果在是否离婚的问题上纠结的女性朋友，更应该找缘盾的情感专家提供专业有效的指导，帮助你解决婚姻中的问题，让你的婚姻重新燃起幸福之火。测试是否会离婚。
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需木，土来泄姓名注定你和谁在一起。
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之后走财运
配偶不错
对你很好
但感情矛盾多
配偶身体不好
05-08年感情事多，波折
10年烦心事多，有变动
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指迷，真实姓名许世有，男，年生，祖籍福建。字解玄，号指迷，预测师，择日师，命名师，风水师。自幼热衷于易学，曾游走四海，拜访名师，对周易、相学、八字、日学、姓名学、风水学等预测学科有深层次的见解和丰富的实践经验，能够真正的运用易化为人指点迷津、排忧。是经过权威网站认证的命理学专家。
你也可以上贴吧，指迷算命吧去看看，有很多预测实例。
所谓命，就是一个人生下来，这一生要做什么，是当农民呢，还是做官，或是商人……这就像你生下来就是宝马汽车，或者是牛车一样，是注定的。而运呢，运就是人在世界上所经历过的各个时间段，运又分大运、小运，大运五年一更换，小运一年一换、流年则是我们所经历过的每一年。那么命运合在一起就像是一辆车行驶在路上一样，你所经过的路是平坦的，就顺，崎岖不平的就曲折坎坷。
有人说自己的命运自己掌握，也有人说命运是注定的，是改变不了的，这句话只能说是各对一半，比如一只鸡，从蛋壳出生后可以通过后天的精心饲养，使它成长得更好，更大，更强壮，但始终，再怎么努力饲养也不可能养成鸭或变成牛，每个人都可以通过后天的努力和改变去实现属于自己命中注定的的成功，但不是每个人去努力都可以做将军，不是每个人去努力都可以当皇帝，命运合在一起我们就能看到很多的现实故事了，有的人命理格局高的，虽说做了官，但运气行的不好，所以官做的很不顺，处处有人给他穿小鞋，官越做越小。而有些人命理格局低，则是农民，可是运气行的好，所以生活很幸福，种地风调雨顺，打工年年有余。是中国流传了五千多年的魁宝文化，是任何人都无可置疑的，周易算命不是为了简单的了解自身的命运，而是在知道命运的基础上还要知道去做到如何趋吉避凶，破祸成福。比如某人八字金旺木衰，最宜行东方木运，事业方位上也最适合在自己出生地为准的东方城市发展，所谓财在东方人往西，走错方向失良机，如果这个人不懂周易的，又往出生地的发展，加上大运不好的那不是破财就是疾病，就算大运很好的，本来应该一年赚1千万的，可能只赚了5百万，方位差一线，富贵不相见，可见算命的境界不在于算得准，而是应该在算得准的基础上如何做到趋吉避凶，破祸成福。用自己姓测另一半的姓。
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