婚姻的本质和残酷真相是什么关系
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。婚姻生活出现了各种各样的状况。婚姻的本质是两个人的爱，所有夫妇都有相互熟悉的过程，以下看看婚姻的本质是啥及相关资料。
婚姻的本质是啥1
婚姻的本质是什么？
有人说，婚姻是一纸契约；
有人说，婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；
也有人说，婚姻讲的是实力，而不是道理。
关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这些回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了婚姻的本质。总结起来就是：所有的婚姻，都应建立在平等的基础上。
那一段平等的婚姻，到底需要具备什么样的条件呢？
答案是，原则。
而这些原则的标尺，作为女人，在婚前就要明白。
爱不能太满，留三分爱自己
最好的爱情状态是什么样子的呢？
我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”
也就是说，爱，不能爱得太满。
因为爱太满，到最后可能就是一场潦草收场的悲剧。
这样真实的案例，有很多。
民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即使她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。
正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即使他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。
因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦很多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。
她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一段时间，才自我愈合。说到底，还是因为爱得太满，没有多余的空间爱自己。
所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要给自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。
就像今年很火的《第二次也很美》中。
王子文饰演的女主，为了爱情和婚姻，牺牲掉自己的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。
究其缘由，就是因为太爱一个人，太过于信赖一个人。
结果身陷泥潭，也只能自我解救。
宫崎骏曾总结说：
“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。“
爱一个人，从来不等于失去自己。
一旦失去自己，你就失去被喜欢的资格。
学会爱别人，但也要学会爱自己，这是婚姻和爱情保鲜的必备条件。
婚前要谈钱，保护好自己的财产
知乎上曾有人问：“为什么好的婚姻，一定要谈钱？”
有个回答得到网友们的一致称赞：
“因为每段婚姻往往是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足彼此的物质需求，再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”
不管我们承不承认，金钱都是一段婚姻的基础。
婚前谈钱，也并不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不仅是在维护自己的权益，更是在为未来的婚姻打好基础。
我还记得前两天有一封女读者的来信。
女孩说，在结婚前，两家谈礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他结婚，于是就一直劝说父母，礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又因为怀孕，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。
怀孕后，女孩辞职在家养胎，因为自己钱花光了，想买什么东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就像是娶了一个廉价媳妇，一点都不珍惜。
女孩的故事，我想，在生活中并不少见——很真实，也很现实。
所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不仅是生活上的需要，更是一个男人是否对婚姻负责的决定性条件。
如果你不想把婚姻过成柴米油盐，如果你不想变成婚姻里的“保姆”，那么，请一定要谈钱。
谈钱，是为了让你更好地看清这段婚姻。
谈钱，也是为了不让自己活得没有退路。
不能太软，要有“刺”
好的婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。
更重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。
先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。
在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多久，骆驼便陆陆续续地把自己的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。
借用爱默生的一句名言来总结：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”
这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段婚姻关系，也是如此。
爱情和婚姻，本身就是两者相互介入的过程。如果性格太软，很容易就被对方挤压到没有任何的生存空间。
就像之前在网上看过的一个视频。
一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”
的确，没有底线原则，注定是无法捍卫自己的尊严。
同样的道理，也适用于婚前。如果一开始就软弱妥协，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成为你进入婚姻这座围城里最好的盔甲。
就像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着自己的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”
婚姻的本质是啥2
婚姻其实是一种综合需要的产物。
其一、性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。
其二、传宗接代的需要。
其三、婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。
其四、婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。
其五、婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！
其六、婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！
谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，可能也没有人可以给出一个准确描述。每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。
或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更多的个人主义色。我个人理解婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。
它包含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。不管你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。
而庞大的人类都有这样的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于婚姻的道德规范和法律体系。所以其实婚姻也是一种契约。这就要求每个人都应该有契约的精神。
很多人的婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些为满足私欲而结合的婚姻只能看作是一种赤裸裸的交易。
婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让每个人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，可以让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的说法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。
婚姻的本质是啥3
婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。
有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。
拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。
那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。
对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。
所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。
他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的.痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。
客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。
所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。
这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。
但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。
更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。
他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。
有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。
某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的本质是什么?
婚姻作为一种制度，并不是从开始就存在的，本质其实是通过专偶制的安排，确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继 承人。从广义角度讲，婚姻制度算是父权社会的一种形态，是一个国 家得以产生的原因和意识形态基础。所以，我们大可以说，婚姻，其实是由男人制定规则，女性通过从属的方式加入的一种模式。
婚姻本就和利益，保障有着紧密的联系，仔细想想，同居关系和婚姻关系的区别，就不难看出，婚姻除了有维护稳定这一层意义以外，同时和个益保障息息相关。
现在普遍比较接受的一种看法是，婚姻本就是一种契约。如果对婚姻关系中的两人，标明法律所允许的界限，就得以保证家庭组织的稳定和发展。从而“家庭是社会的细胞，是社会的基础”这一说法，就不胫而走了。 而既然作为一种契约，那约束的就是彼此，就像合同一样，我们有各自设定的边界，你在这个范围内活动，一切ok。
而还是有不少人在渴望婚姻，因为从恋爱角度来看，婚姻是爱情的升华。但确实有不少人在面对婚姻的时候，会思考各种条件利益，对自身权益得到保障。其实当这样的想法出现的时候，婚姻就瞬间回归到了本质，大家心目中所期待的爱情，那种对爱情的憧憬，已经不复存在了。婚姻的目的主要在于服从家族利益或社团利益的客观义务。对离婚、婚前怀孕、不同社会等级之问的通婚，社会有一套严格的规范予以规定。从本质上讲，婚姻是男女之间在特定条件下的社会结合。婚姻的生物基础是其自然起源，而婚姻的社会基础则体现了婚姻的本质。1、婚姻本质在于经营
婚姻本质在于经营，而不是索取，前提是三观一致，只靠爱情是无法抵抗来自四面八方的困境的。
但是两个人能够互相扶持，成长，在每一段困境中，都可以坚定勇敢地对抗，这些衍生的责任感和担当将会是婚姻一辈子的保障。
好的婚姻，幸福美满，旁观者也会觉得羡慕，不好的婚姻就会成为一场无期徒刑的牢狱，你会承受整个负磁场带来的因果，终日疑心疑虑。
夫妻双方共同成长与经营，这样才可能有更好的婚姻。
2、婚姻是个内涵
爱情很单纯，真正的爱情不怕谈钱，谈钱伤感情的爱情就不是爱情，爱是一种付出，是自愿的付出，不愿付出爱的最多算互相欣赏。
而婚姻包含了爱情，爱情不能包含婚姻，爱情超越了生活而又回归于生活，以婚姻的形式为爱情找到归属，这种婚姻是幸福的，不会受到两个家庭的影响。
爱情是唯一的，而婚姻不是唯一的，不然就不会有二婚，三婚等等。
婚姻是一种合作，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，而是两个家庭的合作。
既然是合作，互利是根本，包容是婚姻维持的秘诀，理解是婚姻感情的保护伞，所有这些都需要双方努力去完成，才有幸福美满的婚姻家庭。婚姻的本质是一种情感价值交换。
价值是比感情高一个维度，就如对方生病了，另一方就义无反顾的在身边安慰伺候，把它变成了一种责任和义务，一种价值交换。
谈恋爱时候只需要凭感觉就好了，互相让对方开心有眼缘就行。但是婚姻能否长远，就看两个人三观是否融合，达到志同道合。能否彼此持续的给对方提供价值。
在恋爱中，颜值，身材甚至琴棋书画都可吸引对方。但是婚姻里实实在在的是柴米油盐，那些统统失灵，婚姻里只有感情价值交换。对一方持续的帮助疼爱，换来对方回报。
婚姻的本质是打伙过日子，传宗接代。肩负起一份责任和义务。一个人过得再好，不如两个人过得好，两个人可以互帮互助，携手共度难关。一方有病有难，可以得到另一方心甘情愿的悉心照顾和奉献。
婚姻是一份责任和义务，不管对方生老病死，都一如既往对待，不离不弃。通过价值交换，达到互相的平衡。婚姻的本质，愿意在一起生活的理由。
婚姻本质在于经营，而不是索取。
美好的婚姻人人都羡慕，但是看走眼的婚姻也是够令人伤心。爱情很单纯，真正的爱情不怕谈钱，谈钱伤感情的爱情就不是爱情，爱是一种付出，是自愿的付出，不愿付出爱的最多算互相欣赏。
而婚姻包含了爱情，爱情不能包含婚姻，爱情超越了生活而又回归于生活，以婚姻的形式为爱情找到归属，这种婚姻是幸福的，不会受到两个家庭的影响。爱情是唯一的，而婚姻不是唯一的，不然就不会有人离婚再结婚，二婚三婚四婚等等。
婚姻是一种合作，不仅仅是两个人携手合作，更是两个家庭的互帮互扶。在这段关系中你要学会如何成长，如何变成更好的自己，婚姻只是一种生活状态，是人生中更加完善自己的机遇，一切学会向内求。
真正的感情是一场修行，越懂得修炼自我，就越圆融与圆融的智慧也会把对方变得越来越好，这才是婚姻的实质。理解是婚姻感情的保护伞，所有这些都需要双方努力去完成，才有幸福美满的婚姻家庭。
繁衍功能，经济功能，情感功能。马斯洛需求理论分别是生理需要，保障需要，社交(情感和归属)需要，尊重需要和自我实现需要。五个层次，只有满足前一个层次，人们才会注意下一层次需求。所以不同社会发展阶段，婚姻的功能需求是不同的。不同人不同的情况，对对方的需求也不同，每个人都能找见自己自己最美好的婚姻。
婚姻就是由两个成年人决定在一起生活的一段行程。婚姻既不是救命的稻草，另一半也不是世间的救世主，它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你需要做的是先要把自己变成成年人，让自己足够强大，然后与另一个同样是成年人，同样内心强大的人一起生活，这样才会收货婚姻中真正的幸福和快乐。
所谓结婚，不过就是不得不把自己的一大部分人生委托给另一个人，在现实来讲就是失去了相当一部分自由的时间而已。虽然说的轻描淡写，但是却很简单的说出了婚姻的本质。婚姻最大的魅力其实在于探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接，这句话也是引用了《傲骨贤妻》剧里的一段话，说的也是非常的精。婚姻改变不了你的性格，它也不可能让你从一株含羞草变成为热情的大牡丹，婚姻不可能去改变你的气质，也不会让你和以往逆行的人生告别，它波澜起伏、跌跌撞撞，只会考验你应对问题的能力。
生活中幸福的婚姻不是多数，不幸的婚姻却比比皆是，能够做到让爱锦上添花的，都是真正的独立从容，同时又可以共同成长担当的伴侣。如果说婚姻能够改变我们什么的话，无非就是两个人共同的成长，两个人幸福的成功，要么共同沉沦，要么半斤八两，因为唯有真爱才能够相互成全，也唯有私欲能够相互毁灭。爱情里我们拥有更多的是激情，而婚姻里我们却需要更多的付出与智慧。
婚姻中最残酷的真相是什么?
伴侣的理想化
尽管人人都想拥有完美的伴侣，而现实却有很大的差距。我们将会采取怎样的方式与自己的伴侣愉快相处呢？
首先，满意的夫妻都认为伴侣的缺点是人们普遍存在的，不那么重要的瑕疵。他们还认为伴侣身上有着与众不同、独特的积极品质。所以，他们将伴侣理想化，比其他人更积极地评价伴侣，甚至比伴侣对自己的评价还更为积极。
但是，如果过度虚构伴侣的优点，无疑会让幻想破灭。结果是当新婚之后的夫妻发现对方不是当初自己想象得那么美好，其不满情绪就会日益增加。如果在人们了解伴侣各方面的情况之后，却能以一种善意、大度的方式进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。
另外，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。
所以，选择乐观地看待事物-宽容的态度对待伴侣-不断调整期待，我们就更可能拥有满意的亲密关系。婚姻里最残酷的真相：你无论和谁结婚都会后悔。这个世界上没有完美的人，自然没有完美的婚姻。很多人以为结婚了，就可以轻松和自由了。
其实不是，婚姻意味着更多的责任和义务，你想依靠男人坐享其成，到最后才发现自己一无所有。婚姻只是一种生活状态，它不是拯救你的良药，你的另一半也不是你的医生。你们只是相互靠在一起，共同面对生活。想要真正获得幸福，还是要不断提升自己，实现自己的价值。
婚姻就像一座围城，你在里面想出去，外面的人想进去。我们的幸福都在别人眼里，个中心酸只有自己知道。学会面对生活的不完美，学会包容和理解对方会让你们的婚姻更顺利。婚姻怎么选都是错，但是爱自己所选的，也是一种人生态度。既然选择了身边这个人，就好好相处珍惜当下，应该会更接近幸福吧。
婚姻中最残酷的事是我深爱着你，而你早已经背叛了我，背叛了婚姻，我被背叛蒙蔽了很多年，要不是一件偶尔的事暴露了你的背叛，相信我会被你一直蒙蔽背叛下去。
不知从何时起，姜女士感觉自己的婚姻生活就像是一盘散沙，平时除了忙活工作，主要精力就在孩子身上，自己也没有有多余的钱去做美容和保养，并且一天到晚和丈夫说不上几句话，就和丈夫吵了好几架。“这难道就是婚姻？”姜女士不禁疑问起来……中民婚姻网的婚恋师想告诉那些刚刚步入婚姻生活，感受婚姻生活带来的美满快乐的人:90%的婚姻真相就是趋于平淡和平凡，谈恋爱的新鲜感并不能够主导婚姻。而对于婚姻中残酷真相的探索，这些年也越发地深厚起来，对于面对婚姻的几种真相，在步入婚姻之前就应该知道，就算结婚后知道这些也不晚，慢慢的改变自己的想法吧，这些真相适用于85%以上的家庭。
1.经济水平决定家庭地位
无论是你的丈夫对你再好，也会有一个期限，刚结婚时候的甜言蜜语可不要相信的太多。在日复一日的生活中，你就会发现经济水平决定你的家庭地位，别扯那些你的丈夫发誓说要一生养着你的可笑谎言，在现实面前那些好听的话语都要低头。《我的前半生》中的女主角罗子君就是一个被承诺的女性，可最后以丈夫出轨她被赶出家里，而宣告这段婚姻的终结。影视作品往往来源于生活，虽说表现的形式可能高于生活，但也有这种概率的存在。
2.结婚不一定意味着幸福，可能是“灾难”的来临
2室1厅 北辰西苑儿子儿媳工作调动， 现诚意出售婚房，价格可议广告
幸福里
查看详情
不少女人都觉得结婚的女人是幸福的，有了自己的家庭收获了温暖和温馨，但实际上，对于生活在家庭关系中的女人来说，也有可能是灾难的来临，因为有了家所以收获了爱情。同时也要面对和应对起婆媳关系、亲戚朋友关系，以及家族中各种人的挖苦和赞美。只要你步入了婚姻，就不可能和他们完全脱掉关系，除了逢年过节日常生活中讨论的家长里短，也时刻影响着你对一些事情的看法。对于那些本身就不太善于交际的女人来说，这件事情可能是她们最大的无奈了。如果还有一个丈夫不怎么关心你，那这种婚姻生活不如单身……
3.没有物质的婚姻就是一盘散沙
贫贱夫妻百事哀的句子想必很多人都知道，但是就算是知道，有些人还是愿意去追寻爱情，而抛弃对于物质的追求。无论是现实生活中，身边有些女孩下嫁的例子，或是“娶”一个上门女婿，很多人只看到了女婿一直在感恩的状态，却不知道这种感恩，其实也是一种不正常的夫妻关系。感一辈子恩吗？能做到这一点的男人极少，千万不要被那些美好的爱情故事骗了。
在现在的婚姻生活中，一些残酷的真相往往被掩埋，看似自己的亲戚过得很好，但实际上很少有人把家丑外扬，往往通过一些社交网站或媒体，能够清楚真正的夫妻生活是什么样子的。最美好的爱情故事可能仅存在于双方的彼此信任外加经济实力较强，除此之外很少有人能够在婚恋过程中一直幸福，更多的人是幸福与苦恼参半的。中民婚姻网的婚恋师说：爱情是生活中的奢侈品，希望每个人都能够获得类似于奢侈品的体验，而不是在婚姻生活中的委曲求全、忍气吞声。婚姻中最残酷的真相是你发现对方其实心里还有别人，还在和别人保持暧昧，你会觉得太过残酷。婚姻中最残酷的真相如下
结婚之前因为礼欠下的债务比较多，结婚之后生活拮据，而且长期为了还债，不得不奔波劳碌
有些人在结婚之前，由于谈恋爱时的冲动，没有认清对方的性格特点，结完婚之后，其实两个人并不合适，这些都是婚姻中残酷的一面
婚姻就是“博弈”不平等的地位容易引发婚姻危机你怎么看?
我认为这是非常不客观的一个说法，对于婚姻的看法本来就是见仁见智，如果说婚姻是一场博弈的话，那必然有输家和赢家，但是在我的心目当中，我认为婚姻是没有输赢的，两个人一荣俱荣，一损俱损，家和万事兴。
有人说不平等的地位会容易引发婚姻危机，我不这么认为，婚姻当中大多数地位都是不平等的。
就比如说我家吧，我媳妇儿掌握了经济大权，我们家里有三个人，一个三口之家外加一只金毛，可能我在家里的地位仅仅比我们家金毛高一点，但是这样的家庭地位说明什么了，我认为恰恰说明两个人感情好，如果没有爱的存在，怎么可能把一个女人惯成这样，如果没有爱的存在，怎么可能会有怕老婆的男人，所以正是因为爱才会有这种不对等的现象发生。
我不赞成婚姻是一场博弈这种说法，如果你用博弈思维来对待婚姻，那么你就有了私心，在不知不觉当中你就把对方放在了一个对立的立场之上，就比如说我们在下棋的时候总是想方设法的去赢对方，但是你认为婚姻当中有输赢吗？
你把婚姻当成一场游戏，那你希望你赢得的东西是什么呢？当你把婚姻当成游戏来玩的时候，我觉得你就已经输了，彻底的败给了自己的婚姻观。
可能在这里又有人要举出例子来反驳了，说婚姻不对等会造成两个人价值观方面的不同，也就是我们所说的三观不合，因此会导致两个人在婚姻当中吵架不断，我认为并不是这样的，从我追求一个女生开始，我始终都把她捧在手心，把他当成我的公主，在婚姻之后我依然是一个怕老婆的人，但是我们的婚姻却非常的幸福，这足以证明婚姻危机和不对等的地位之间没有必然联系。
我觉得婚姻如果一直在为地位博弈的话，就是会导致双方不合，容易吵架离婚。我觉得这句话特别有道理，不平等的地位会造成一方卑微，一方强势，很容易引发婚姻危机。我觉得这句话说的很对，婚姻有时候就是一场博弈，靠的是持久战和心理战，而不平等的地位自然就会让两个人产生很多矛盾，引发婚姻危机。为什么说婚姻是一场博弈?
精通下棋之道的人都会明白，对弈者往往全神贯注又彼此互不相让，有时争得脸红脖子粗，甚至会掀翻棋盘又和好重来，颇有某种象征意味，其实下棋的过程和形式与婚姻有些相似。
婚姻若棋，对弈的永远是一男一女。两个人从相识到相爱，就是在茫茫人海中寻觅下棋对手的过程。当男女双方在鞭炮的祝福声中步入婚姻的围城，彼此的对弈就已经拉开帷幕。男人的第一步棋就是如何讨得女人的欢心，而确定自己在社会家庭中的地位；而女人的第一步棋则是怎样向自己所爱的人展示自己独特的魅力，让自己美丽又动人。经过多次的反复较量，彼此开始摸透了对方的棋艺，于是，一些男人开始以守为攻，从奴隶晋升到将军，而一些女人则以攻为守，从主人变成仆人。
有一幅漫画，极其形象生动地再现了婚后男女心态的变化。婚前一个男人晴天打着伞去追女人；婚后一个女人雨天抱着孩子追赶着打伞的男人。这就是一盘棋的一个过程。
在对弈的过程中，有的女人往往故意让男人一招，然后乘其洋洋得意中，瞅准时机，将男人置于“死”地而后快；有的男人往往装糊涂，然后趁对方放松警惕时奋斗出击。在彼此较量的过程中，出现了成功的男人和女人，而其中的奥妙却是，女人的贤惠为男人的成功架起了一道云梯，而男人的无情则为女人的成功奠定了基石。
男女双方在对弈的过程中彼此改变和影响着对方，于是，出现了这样的情景：堕落男人的身后往往有一个贪婪的女人，女人在对物欲的贪婪中，将配偶送进了牢房；成功女人的背后往往有一个愚蠢的男人，男人在对婚姻的伤害中，将配偶推上了令人瞩目的排行榜。婚姻若棋。在男女相互拼杀的过程中，往往会发生戏剧性的变化：当男人想征服女人时，自己却稍不留神成了手下败将，当女人想输掉一局时，自己却占了明显的优势。正所谓有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
有人在下棋的过程中相信智能，认为如何下好婚姻这盘棋至关重要，有人相信命运，认为是胜是败都无法预测。每一个人都无法避免或逃避这场令人瞩目的两性战争，在这场战争中，愚蠢者想速战速决，聪明者则力求打持久战。在你来我往的交战中，凡是相濡以沫的夫妻只有和棋而无赢家，放弃了胜负心。
婚姻的关系是一场博弈吗？