婚姻不是因为爱情
有多少人是因为结婚而结婚,而不是因为爱情而结婚,你们因为结婚而结婚...
我想只有极少一部分人是因为结婚而结婚，大部分人还是对于另一半有着欢喜之心的，只是后来时间久了，两个人相处的多了，那份激情多了， 才会出现说不爱了，从而去否定以前爱情，我觉得这是不对的。世上大多数人都是为了结婚而结婚。也未必不会幸福。反而那些因为爱情而结婚的人，婚后不幸的却还有很多。所有事情都不是绝对的。幸福婚姻的基础在于双方是否有一个包容的心态。因为结婚而结婚的人幸福的很少，从古代到现在都是这样，就和的东西没有好的，所以古人才会说“宁缺毋滥”。所以千万别就和任何事情，尤其是结婚这么大的事情，这是一辈子的事情，现在就和了，那么未来呢，未来几十年怎么就和呢。
结婚是否是因为爱情?
说实话，恋爱是一种浪漫，婚姻是一种责任。由浪漫走到责任，中间需要经历很多时间的历练、和筛选，理智的内心思考、成熟的规划、清晰的自我内心需求方向。
要做到这一切实在很难，也很艰巨。
1、先完善自己的个性
恋爱可以由着自己的性子走，或者可以过的浪漫点，但面对婚姻需要我们做一个理智的人。
所以不要把恋爱时的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的个性。
一个人性格倔强，另一个人就学会适时包容，即便吵架，也能及时和好；
一个人敏感脆弱，另一个人就脸皮厚点，出门在外也会让对方感到充足的安全感。
但如果双方性格太过相似，比如都比较自我强势，在处理矛盾或遇到难题的时候，就等同于少了一种解决方案，甚至也针锋相对。
所以，关系的挫折可能更多，也更不容易安全度过。
在亲密关系中，大部分人都只看见了对方，看不见自己，因此需求感都很高，陷入负面情绪和指责、抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的适应新的婚姻生活，就要试着稍稍调整自我。虽然说，不要在婚姻中失掉自我，但也千万记住：婚姻里边，不能固执做自我。


2、要学会和对方的缺点生活
恋爱时吸引我们的是对方的优点，婚姻会放大对方的缺点，两个人磨合的过程就是接受包容对方缺点的过程。
每个人都试图寻找一个完美的人，但是很遗憾，最终你会发现：这个世界上并不存在完美的人。
我始终相信，即便再优秀的人，我依然觉得他一定也是存在缺点的。
谈恋爱的时候，你只会在意对方的优点。甚至，你会将对方的优点放大十倍百倍。
然而，结婚的时候就截然不同了。你这个时候看到的全部都是对方的缺点，你越看越生气，生气的恨不得离婚重新去找一个。
爱情导师涂磊最后的总结我觉得很有道理，他说，热恋的时候，彼此之间会有求必应，因为热恋期间，看见的都是对方的优点，而热恋过后，就是接受对方缺点的过程，需要包容。
放眼世上，哪有完美的伴侣和完美的婚姻，有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚，胸中自有丘壑的从容淡定，能取舍会平衡的求同存异，才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。
我们总是跟一个人的优点结婚，事实是，我们必须跟一个人的缺点生活。


3、一定要带着爱
为了爱结婚是幸运的！
等你进去到婚姻，你就会明白，如果没有爱，你会生活得很痛苦。
你想想，没有血缘关系的两个人，无论男女，要建立长期稳定的关系，除了通过爱，好像也没有了其他的方法。
如果说你结婚的目的是，我本来就不爱你，我是到了该的时候结婚才结婚的。那个时候真不知道是你耽误了人家，还是你害了你自己。
千万不要为了结婚而结婚，请你为自己和你的婚姻伴侣负责。
任何时候，爱情都应该是婚姻的前提，没有爱情千万不要进入婚姻，否则等你结婚后遇到了爱情，你就可能心猿意马。
不是合适的就是最好的，没有天生就合适的两个人，都是两个人在一起磨合成长，不爱的人你连磨合都不想磨合。
错过了爱的人，你会发现你原本想找一个合适的人结婚，最后却找了一个即不合适又不爱的人。可是，生活就是这么现实又无奈。
都说，当一个女生错过了那个她最想嫁的人就会变得越来越挑剔；
当一个男生错过了他最想娶的人就会越来越随意；
挑剔是因为谁都不如你，随意是因为反正都不是你。
所以，结婚这件事里边一定要有爱。


4、不要把婚姻当成你未来唯一的寄托
婚姻中有多少女人，总是把对方当成自己的寄托，无时无刻想让对方帮自己解决问题。
任何人都不是救世主，不可能一直帮你解决问题。每个人都是独立的个体，总是依靠对方，对方早晚也会感到疲惫。
不要把感情当做人生唯一的寄托，不要把对方当成自己幸福的依附，才能够放下过度的执着和焦虑。
你要明白，婚姻是锦上添花，不是雪中送炭。
不要总想着，结婚就可以让自己以后生活无忧，把婚姻当成自己人生的寄托和归宿；
更不要想着结婚就是自己的第二次投胎，可以让自己改变命运；
不要对结婚的另一半有过高的期待值和要求；
其实，我们身边有多少人结婚后也依然不幸福，又有多少人没有选择婚姻，却还活得自在。
每个人都不必将婚姻看得太重，它更像是缘分的产物。
不是你想要，就能得到。
所以，不要试图执着于婚姻，也不要再依靠对方。
以一种平常心来看待婚姻和自己，动态平衡的关系才能长久，势均力敌的婚姻才能走到最后。
开始一场爱情是非常容易的事，而维系一桩婚姻却是难上加难。
想要克服从恋爱到婚姻的恐惧，还得两个人一起努力才行！
有些女人结婚,不是因为爱,而是到了“生孩子”的年龄,无法逃避
文｜张平
后台有读者跟我发牢骚，她说自己今年30多岁了，是人们口中的大龄剩女，但因为一直没有谈恋爱结婚，被身边亲朋各种催婚。
考虑到年纪不小了，读者也很惶恐，其中最大的恐惧是关于要不要生孩子，以及什么时候生孩子的问题。
她说，如果这些事情一直搞不清楚，她会很抗拒结婚生子这件事。
前两天看《新生日记》高龄产妇李艾在生孩子期间因为宫缩阵痛，差点要了她半条命，丈夫虽陪伴左右却因为无能为力而自责，亲妈心疼到落泪，婆婆表示以前生李艾丈夫的时候就希望不要是女儿，因为就怕是女儿。
未来她也要经历生产的痛。
生育孩子虽然是女人的天性，是女性特有的能力，但也确实给女性带来了宛如“噩梦般”的体验，很多时候只是看着生孩子的画面，就会觉得毛骨悚然，说实话，女性想要顺利生下一个孩子真的太不容易了。
下午，好朋友告诉我今天买了测纸，测出意外怀孕，这让她又喜又忧，喜的是毕竟是一个小生命在自己的肚子里，给了她很多母性的欣喜。
忧的是朋友第一个孩子才刚会走路，身边老人也都无力帮忙，如果朋友想要留下这个孩子，未来的路会更难走。
一提到结婚，很多人很自然而然想到生孩子，仿佛女人一旦结婚，面临生孩子是再正常不过的事，甚至还有很多女性并不渴望结婚，但却因为要生孩子所以匆忙走入婚姻。
前两天看了《女儿们的恋爱2》，Papi酱作为节目嘉宾，和现场几位父亲一起观察女儿们的生活，其中提到结婚生子的话题后，和老一辈产生了巨大的分歧。
问了身边很多朋友，结婚的目的到底是为什么？
仅仅只是因为年纪到了要结婚，要生孩子？还是因为所谓的爱情？答案让我很心酸，尽管我并不认同这样的回答，但我承认这就是生活。
大部分人结婚的目的， 不是因为爱情，而是因为年纪差不多， 遇到的对象还不错，要考虑一起买房， 要生孩子 等原因，真正因为爱情而结婚的人，其实并不会太着急要孩子，因为在他们看来：如果结婚就要孩子的话，没办法享受二人世界。
对于生孩子，父母考虑更多的是自己的感受，但很少替孩子考虑。孩子是无法选择自己的父母的，也无法选择家庭，更没有办法选择是否要来到这个世界。
他们只是被通知，被执行，被一意孤行到到这个世界。但很多父母只负责生，却没办法好好养。
物质基础不成熟，教育不完善，给孩子的帮助又少，甚至于连最基本的陪伴的时间也没有，有些家庭为了生育一个孩子，耗尽了全部财产和精力，最终只能把他们放到父母家，夫妻俩出去为孩子的将来打拼。
对于孩子来说，成长离不开父母的陪伴。
有父母陪伴的孩子相对来说安全感会更足，而那些从小就远离父母的孩子，往往比同龄人看起来更早熟更懂事，有时候想想，孩子不像孩子，大人又不像大人，到底是谁的悲哀？
网上看到这样的一组数据:
发现身边很多年轻人，不仅不想结婚，连恋爱的冲动也没有。
问起原因，有人说当“每天工作忙的要死，连爱情都谈不了，更不要说结婚还要买房买车，哪来的钱？”
“没车没房，想要丈母娘把自己家的小白菜让给你，真的是想多了。”
是啊，因为越来越多外在的压力，让很多年轻人变得不敢轻易结婚，更不敢随便要孩子。
因为婚姻和血缘关系，代表的是一辈子，如果你没有做到怎么做父母，如果你不确定自己是否做好一个父亲或母亲，希望你别随便生孩子。
就像 大S所说：“如果是为了传宗接代，我劝你不要生，除非你自己真的很喜欢小孩，你才要生孩子。”
老一辈的“结婚就要生孩子”的说法已经过去了，这一届年轻人越来越懂得为自己而活了。
--END--
结婚,到底是因为爱,还是因为凑合?
结婚，是人生之旅的一个重要转折点。此时，站在选择的十字路口，一定请慎重，宁愿多等些时候，给自己留出足够多的思考时间，也不要随便向着一个方向迈出脚步。
不要跟一个不喜欢的人去草率结婚。不要因为年纪不小了就慌不择路，不要因为父母催婚而为了尽孝心仓促完婚，不要因为一时的难耐寂寞而饥不择食……跟一个连浅浅的喜欢都挨不上边儿的人在一起度余生，可谓害人不浅，坑自己不商量。
在婚姻这件大事上一时的犯迷糊，很容易让自己的余生在不甘心中虚度，那必将是人生最大的憾事。
喜欢的人不一定就会跟她结婚，但是不喜欢的人一定不要跟她结婚。或许婚前你只考虑眼前，该结婚了，所以为结婚也就结婚了，什么喜欢不喜欢的，不就是找个人一起领个证吗？既然在该结婚的年纪没有遇到那个真爱之人，又刚刚好有个人也愿意跟自己结婚，那就这样吧。
然而，婚后你才发现，是自己把问题想得过于简单了，跟一个怎么努力都喜欢不起来的人每天生活在一起原来是一件很辛苦的事。那种不愿跟对方敞开心扉，也没兴趣去了解对方的视若空气的漠然，连呼吸都觉得痛苦，日子好难熬。
那个时候，你面临的是，比“要不要跟一个不喜欢的人结婚”更进退两难的抉择：要么一咬牙一跺脚，豁出去了，离婚，爱谁谁了，果断结束没有感情的形式婚姻，重整旗鼓寻真爱；要么因为顾忌到孩子、老人、财产等等千丝万缕的牵绊太多而选择维持现有的婚姻，精神或连带身体一起偷偷出了轨，过上了婚外有情人的日子。
可是，平心而论，那样的日子你过得一样不开心，只不过是为自己当初的轻率找一个发泄的出口，是自欺欺人而已。
结婚不是小孩子的过家家，成年人该对自己每一次做出的选择承担起必然的结果，无论这结果是好极了还是坏透了。
所以，在做出决定之前，一定要在事前做好承担选择后果的思想准备。比如婚前一定要先问自己，多问几遍：“我是不是做好了跟一个不喜欢的人过一辈子的心理准备？”
如果是为了解眼前的一时燃眉之急，那么，还请停止你“不善良”的想法，因为不考虑结果的冲动决定是愚蠢的。你可知，婚姻最可悲的不是七年之痒后的情淡，而是从一开始就没有感情的瞎凑合结婚。
因为爱情而结婚的人，还需要在婚后好好经营感情才有可能白头偕老共度一生。何况跟一个连喜欢都没有半分的人，凑合也不会太久吧？又怎么指望得上白头偕老？
冉冉在一次同学会上再次见到了大学时那个用心爱了整整三年多的大男孩儿，他还是那么帅气，还是单身一个人。冉冉的心情，却像打翻的五味瓶，面对他，不知道该笑着流泪还是哭着傻笑。
散席后，那个奶声奶气喊着要妈妈抱的小女孩，一下子将她从五味杂陈的思绪里拽回到现实中来。老公带着3岁的女儿来接自己回家了，身边那个大男孩的眼睛里也跟着浮出一丝淡淡的忧郁，看在她的眼里，牵引着心痛了一下。
当初大学毕业，冉冉就进了父母早已为其安排好的一个不错的单位工作。冉冉想等男友工作也落停了就直接结婚，男友却拒绝了，说要继续考研。
冉冉赌气问他：是跟她结婚重要还是考研重要？要他二选一。男孩说，二者没有可比性，并且承诺研究生毕业就跟她结婚。理由是：男人不能没事业，否则没资格谈婚论嫁。
冉冉却认为，爱情比事业重要。见男友不妥协，就在毕业一年多之后，跟父母介绍的一个各方面条件都匹配的男孩结婚了，两年后有了宝宝。老公是一个温和的男人，对她和父母都不错，但是冉冉却怎么也没办法把他放在自己的心里。因为那里面始终住着一个人，那个她深深爱了三年，并且一直忘不掉的那个人。
而立之年再次见到深爱之人，她开始后悔当初自己的轻率决定。无数个辗转难眠之夜之后，她再次做出了一个自己认为正确的决定：为了余生不留遗憾，她以净身出户为代价，选择了离婚。
悲哀的是，那个深爱的男人得知她已婚有女后，为了不打扰她平静的生活，也为了能让自己彻底死心，很快就跟一个追求了自己好久的女同事结婚了。就在冉冉离婚的前一天……
这世间，最悲催的爱情莫过于：为了达成结婚这个终极目标，敢闭着眼睛随便拉一下连喜欢之情都没有的人完成人生的一次重要决定。当轻率决定的“后遗症”病发，才知后悔。然后为了寻回真爱，冒险重新洗牌，最终付出惨痛的代价也没能换回心往已久的真爱。
因为不喜欢，所以可以随时随地的任性伤害对方。因为跟一个不喜欢的人相处同一屋檐之下，内心比一个人更悲凉而寂寞。可是，悲伤是自己选择的路，寂寞是脚下磨出的泡。
不喜欢人家就不要跟人家结婚，你以为亵渎的是别的人感情，其实你最后承受的伤与痛比她还要多得多。但是，再痛，你都得自己受着，这是不尊重感情的代价。
结婚到底是为了爱情还是为了搭伙过日子?
关于这个问题，个人觉得现在的人结婚更多的不是为了爱情，而是为了搭伙过日子。
首先，有很多人结婚，是通过相亲方式。
相亲的方式，第一个就是物质条件要匹配，如果物质上不匹配就会被直接拒掉。这样现实的相亲方式，让很多人结婚开始时都不会因为爱情，也可以说根本就不存在爱情，找的不是爱情只是婚姻。
而这种婚姻某种意义上，我们就可以理解为找的不是爱人，更多地是一个搭伙过日子的伙伴。在现实社会中，大家的生活都是非常忙碌的，有些事我们很是无可奈何，没有选择的权利，因为现实太残酷了。
其次，适婚年纪，迫于压力才结婚。
一般30岁前，都要肯入婚姻的殿堂，可是一般大学毕业也就23-24岁了，当我们还什么都不懂的时候，就不知不觉地到了适婚的年纪。我们不想结婚、不想过早地承担起养一个家的责任，可是家人给的压力和社会舆论的压力，让我们喘不过气来。
每一个步入婚姻前的人，都对爱情充满了期望，希望自己找到一个两情相悦，可以携手一生的人。可是时间等不了我们，无可奈何选择进入婚姻，不是我们不想要爱情，而是还没遇到爱的那个人，就勿勿进入婚姻了。
最后，生活压力，让我们选择搭伙过日子。
既然选择进入婚姻，那么就不能再年少无知，有些责任应该承担的，做一个有责任的人。现在社会每个人的生活压力很大，选择搭伙的方式其实也是一种负责任的压力。
很多人一开始都是为了爱情，到最后都只为了能够搭伙过日子。
才使得期望值太高，以至于到最后都是失望。从高空中丢跌到凡尘，再也不抱任何希望，只希望这辈子安安稳稳地过完这一生就可以了！不要再有任何奢望，婚姻本来就是一场逐渐认命的过程，从一开始的满心欢喜，到最后的看破红尘。一切都不重要，一切都失去了原来的意义。再也没有最开始的那种激情，也没有最开始的信誓旦旦。所有的一切都变得苍白无力，到最后只能认命。
如果对方不能给自己爱情，那么也只能凑合在一起，过完下半辈子。不然还能怎样呢？一切都无法回头，人生也无法再重演。再美好的事，也会转瞬即逝，根本都不会永远美好下去，毕竟人是会变的。
在婚姻中相处久了，就会发现，原来爱情并不是唯一的出路，很多人都只是在搭伙过日子。没有爱情，那就去搭伙过日子，因为不管怎样，都要继续生活。如果不继续下去，孩子又将怎样？折腾来折腾去伤害的永远都只有孩子。以为自己受伤最深，其实背后舔着伤口的永远都是孩子。与其这样，还不如不要放手，就这样凑合地过下去！反正爱情也不能当饭吃，而婚姻也没有那么多爱情可言！
或许结婚就是为了搭伙过日子吧！两个人不断地磨练自己的性格，不断地迁就对方，即使没有爱情，也能够真正的生活下去。不然又能怎样了？
如果是我的话，我肯定是因为爱情才结婚的，我认为在感情上不可以将就，如果为了搭伙过日子而结婚的话，那就是对感情的不负责任，没有爱情的婚姻就像是没有安上网线的电脑。如果你一直单身，并没有找到合适的另一半，自己爱的人一直都没有出现，也或者你一个人生活的很好，很充实，很开心，并不需要另外一个人的陪伴。那么你到了一定的年纪，家里的人强迫你相亲，使得你不得已找到一个还不错的人结了婚，那么这可以认定为是搭伙过日子。
那如果你是沉浸在爱情中，自然而然走到了快要结婚的年纪，又觉得这个时候的爱情需要婚姻来保障以后的长久，又或者渴望一个结晶来使得你们的爱情更加完美，那么这样的婚姻，我认为是爱情。
我个人认为如果婚姻没有爱情，那么搭伙过日子渐渐的也会有亲情，但是这种日久生的情也最终会因为日久而变味了的。因为人走着走着风景看的多了，就会自己的初心。所以很多男人在四五十了又出轨自己当时的初恋，原因就是妻子并不是他的爱，只是合适步入婚姻的人罢了。
婚姻有了爱情，才有了支柱，不管遇到任何的大风大浪，两人会仅仅的抱在他们的爱情之柱上，不会分开。但是爱情的婚姻也是脆弱的。一旦有第三者的出现，那么婚姻就会崩盘。但是如果是搭伙过日子的人，可能会选择原谅，并继续平淡的走下去。
所以，看你自己的决定。
总之我是选择了爱情，再选择婚姻，如果不是因为这份感情让我爱的无法自拔，我是死都不会结婚的。我原本一直坚持不婚丁克，没想到竟然会为了一个男人完全改变，这就是爱情的力量。
我觉得婚姻这个东西应该是。看每个人吧每个人年龄不同，导致结果不同。如果说年龄是从的话，我觉得你应该是为了爱情结婚。你可以考虑的，结婚你可以不用结婚那么早，因为你还很年轻。你还有以后的日子，可以去拼搏。但是如果说你已经34了，我觉得你就应该搭伙过日子为前提结婚家发给彼此都是一个保障。给你的父母也是多一些宽慰，何乐而不为呢。爱情和搭伙过日子，这两者之间完全没有冲突。我们当初为了爱情或者为了结婚而结婚。选择和另一半步入婚姻的殿堂。随着时间的流逝，爱情在生活中开始消磨，对彼此也没有了当初那样的激情和感觉，就变成了，两个人相偎相依。但是就是这种的相偎相依，用我们老百姓的粗糙话，就变成了搭伙过日子。
爱情这是什么呢？每个人在心目中的定义不一样。拿我的爷爷奶奶来说，在他们那个年代哪里会谈论什么爱情？不过相亲的时候，感觉家庭相貌还可以，就这样的结婚了。要知道最开始，他们对彼此连最起码的喜欢都没有。可是在以后岁月的相处中，两个人面面慢慢的变成彼此生命中不可缺少的一部分。就好像是先结婚后恋爱一样，在各种的生活琐事中，不断的磨合适应，虽然一辈子没有说过爱，但是却是对爱情，对婚姻最好的诠释。
反观现在的年轻人，当初爱的轰轰烈烈，结果在婚后，也是不可避免的出现各种的争吵矛盾。有的人能够坚持下去，把爱情在婚姻中得到升华，但是也有很多人，在柴米油盐家庭琐事的消耗中，受不住压力选择了离婚。
所以我感觉，搭伙过日子也是对爱的另一种表达方式，这需要两个人之间有责任，有在乎，三观吻合，才能够长久的搭伙下去。爱情在婚后不也是这样的一种状态吗?所以无需纠结是为了爱情还是搭伙，只有你心甘情愿，只要幸福快乐就行了。